Odeio Ser Caixa - II

Depois quando o caixa anterior voltou para o posto, ele havia cancelado um ticket de R$12,00 que havia deixado no fundo da gaveta embaixo da papelada separado de todos os demais tickets que era onde o mesmo devia estar...

Traduzindo, o caixa estava certo, mas não será isso que irá fazer eu mudar minha opinião a respeito de estar nessa função...

Odeio Ser Caixa - I

Tem dia que não da para fugir e é preciso ficar algum tempo no caixa...

O meu problema é que toda vez que fico no caixa, por menor que seja o tempo, sempre falta alguma coisa... então daqui pra frente passarei a contabilizar o prejuízo que dou aos caixas da empresa... e quando tiver saco tentar descobrir o que pode ter acontecido...

Fechamento da manhã: faltou um ticket de R$12,00 e os respectivos R$12,00...



Pô, cliente não paga e ainda me leva o ticket embora?

Yoga do Manobra

Agora um assunto sério... Saúde no trabalho. Para exercer bem qualquer atividade o funcionário precisa estar usufruindo de plena saúde... Corpo e mente sãos, preparados para todas as eventualidades que possam aparecer no dia de trabalho. Uma delas e a mais básica da profissão é justamente manobrar o carro.

À primeira vista, a única coisa que o manobra faz é entrar no carro, ligar o dito cujo, estacionar o maledeto na vaga e sair do mesmo... Aparentemente algo simples, beirando o trivial, coisa que você também faz todo santo dia com o "seu carro".

Agora vamos analisar o fato pela visão do manobra...

Hoje existem dezenas de modelos de carros diferentes no mercado...

Multiplique isso pelos diferentes biotipos de pessoas que dirigem esses carros e a maneira que dirigem os mesmo e para completar a regrinha de ouro do manual do bom manobra "Não deverás tocar na posição do banco do motorista"... Pronto... F#%@#...

Como um manobra poderá se adaptar à todas essas coisas sendo que uma hora chega um cara de 2 metros de altura com o banco encostado la no fundo, em seguida uma mulher de um metro e meio com o banco lá na frente e depois um importado que nem chave tem pra você ligar o carro?

Elementar meu caro Watson, para todos os problemas sempre existe uma solução e neste caso a solução é a Yoga do Manobra com uma certa dose dos estudos de "Pré-Cognição Palpável". Então que tal você também, mero mortal também aprender alguma dessas técnicas? Afinal, em tempos de tolerância zero no trânsito, no fim da noite pode sobrar pra você o cargo de amigo da vez e ter que pegar o carro do seu amigo pra fazer o home delivery...

Primeira coisa, para praticar a Yoga do Manobra, você precisa ser flexível a ponto de na posição de motorista conseguir virar o corpo e olhar pra trás para manobrar o carro decentemente... Ou você é daqueles que manobra olhando só pelos retrovisores? (noob)

A Pré-Cognição Palpável é a habilidade do manobra em descobrir onde fica o que precisa ser acionado no menor espaço de tempo possível. Se baseia no manobra se colocar no lugar do idiota do engenheiro que fez o design interno do carro e escondeu a porcaria do freio de mão ou de pé ou de pensamento que o cliente que já foi embora deixou acionado ao mesmo tempo em que sai apertando todos os botoes e alavancas ao seu alcance enquanto vai se formando uma longa fila de carros logo atrás. Quanto menor o tempo que o manobra descobrir o que procura, maior será o seu grau de desenvolvimento mental e menos sujeito a problemas auditivos ele será, já que não ficará escutando buzinadas por tempo muito longo...

A partir daí, já podemos aprender algumas posições de Yoga do Manobra que são comumente usadas no dia-a-dia... Vamos a algumas delas... ( depois se eu tiver saco faço as ilustracoes e coloco aqui.)

Posição 1 - "Eu sou você" ou "Ceeerto" ou "Beleeeeza"- a mais fácil de todas, quando você entra no carro conhecido e o motorista tem praticamente a sua altura e dirige com distância e posição do banco compatível com a que você costuma dirigir não exigindo de você nenhum esforço para manobrar. As variáveis para o nome da posição 1 como o "ceeerto" e "beleeeeza" se devem ao fato do manobra pronunciar tais frases de alívio ao adentrar em um veículo nestas condições.

Posição 2 - "Posição Fetal" - Muito utilizada quando é necessário manobrar o carro de pessoas que acabaram de tirar a carteira de motorista, pois muitas dessas dirigem com o enconsto do banco tão pra frente que faz o manobra ficar curvado pra frente, lembrando tal posição dos bebês no ventre de sua mãe. Ou quando a pessoa é de baixa estatura e precisa trazer o encosto pra frente para não ficar com os braços esticados demais.

Posição 3 - "Double Size Me" ou "Só na Pontinha"- Já é o oposto da posição anterior, pois o motorista deve ter 2 metros ou mais de altura. Neste caso o manobra pode ter duas opções.

Usar a posição "Double Size Me" é geralmente utilizada nas garagens onde trabalham outros manobristas. Ela se baseia no manobra se esticar o máximo possível sentado na posição original do motorista gigante e conseguir de alguma forma fazer seus pés chegarem aos pedais.

Já a variável "Só na Pontinha" é geralmente usada quando se trabalha sozinho, pois se baseia justamente em sentar bem na ponta do banco para facilitar o acesso aos pedais. Mas ao usar esta posição numa garagem com outros manobristas, se eles perceberem você utilizando esta variável, ao sair do carro você possivelmente escutará algum de seus companheiros perguntando: "E aí? Sentou só na pontinha mesmo"?

Posição 4 - "Ventosass" ou "CDF" (não vou colocar a sigla por extenso pois este é um blog familiar)"- Uma posição incômoda bem parecida com a anterior com o advento de que o banco é de couro. Assim por mais que você se estica ou "senta na pontinha", ao acelerar o carro, você inevitávelmente acaba deslizando pra trás. Para se manter no lugar o manobra precisa contrair sua Banda A e Banda B (também conhecidas como nádegas) a tal ponto em que ele consiga beliscar e se prender ao banco de couro e assim permanecer na posição enquanto manobra. Difícil encontrar algum manobra que consiga utilizar esta posição, mas dizem os boatos que a Mulher Melancia, Carla Perez entre outras utilizam esta técnica enquanto dirigem.

Existem também as posições combos, que ocorrem quando uma ou mais técnicas são necessárias para manobrar o veículo. Um exemplo de uma bem conhecida é a posição 53.

Posição 53 - "Posição Fetal com Desvio de Bacia e Pé Quebrado" - Esta já é uma posição que causa certo desconforto. Geralmente é usada nos carros onde a motorista é uma mulher de estatura baixa e que costuma andar com o banco lá na frente. Como temos que seguir o mandamento "Não deverás tocar na posição do banco do motorista", então só nos resta usar esta posição. Ela se baseia no seguinte: Ao entrar no o manobra de estatura mediana não conseguirá deixar a perna direita no lado direito do volante pois seu joelho fica batendo no painel... A solução é desviar a bacia para a esquerda e ficar com as duas pernas com os joelhos espremidos no espaço que sobra viradas à esquerda do volante, mas como é preciso acelerar e frar o carro, então com o calcanhar da perna direita estendido o máximo possível para a direita ( o que você provavelmente deve estar fazendo nesse instante poderá comprovar que essa distância conseguida no calcanhar não será tanta a ponto de deixar o pé na posição do acelerador, então num último esforço você torce o pé para alcançar a ponta do acelerador... Em carros onde a parte de baixo do acelerador é alta, é exigido um esforço sobre-humano para alcançar o mesmo e também é necessário tomar cuidado para o pé não ficar enroscado no freio...

Posição 23984752934234 "Mestre" - Esta não é bem uma posição específica mas o grau máximo que um manobra pode atingir pois qualquer se seja o carro, posições de banco ou tipo de motorista. Pode aparecer um Landau ano 1900 e bolinhas com um motorista de dois metros e meio de altura com banco de couro, encosto quebrado, motor morrendo, câmbio mais bamba que perna de velho de 100 anos, com volante duro pior que de trator pra estacionar em uma vaga de um Ford Ka que acabou de sair e o manobra conseguirá fazer o serviço com toda a sua excelência.

Como podem ver, manobrar não é um trabalho para uma pessoa qualquer... Exige técnica, treinamento e dedicação... Dizem que manobra tira o livro Kamasutra de letra pois faz posições muito mais complicadas diariamente...

Quem sabe quando você deixar o carro em uma garagem na próxima vez, você não possa estar deixando seu carro com um guru da manobra tântrica e pegar algumas dicas para melhorar seu desempenho no volante...

Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes 171 - Day After

Alguém apostou que a mãe da monkeybabygirl iria aparecer no dia seguinte? E no dia seguinte após o dia seguinte?

Pois é... o que ela devia ficou só na lembrança, assim como a Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes ou a menininha bonitinha de zóião azul e mochila de macaco com rabo preso na mão da mãe estabanada e caloteira...

Depois eu passo um comunicado para as outras garagens a respeito deste novo golpe...

Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes

Vida de manobra à primeira vista pode parecer um saco... Pura rotina... Qualquer hora vão inventar um robô que manobra o carro ou os próprios carros vão fazer isso automaticamente... O cliente desce do carro, chega o manobra pra pegar o carro o cliente diz: "não é necessário"... Em tom de comando, o cliente diz: Raspaghia! (ou qualquer outro nome que alguém possa dar pra um automóvel), seek and park ( caso o carro seja importado ), ou em bom português o proprietário poderia dizer, procura uma vaga e estacione!!! Evite os carros velhos e enferrujados e que provavelmente não possuam seguros ao seu redor e mantenha uma boa distância, se possível estacione ocupando duas vagas de modo que ninguém consiga estacionar do lado para não correr o risco de sofrer algum arranhão, câmbio!

Bom, tudo isso que escrevi não tem nada a ver com o que eu queria contar... Este é somente mais um dos muitos devaneios sobre a vida numa garagem.

O assunto em questão se trata de um fato que presenciei hoje.

Desce do carro a mãe e a filha que deveria ter 1 ano e pouco, toda arrumadinha, bonitinha, de monochuca ( monochuca = alguém com somente uma chuquinha na cabeça ) bem no topo da cachola, olhos azuis e nas costas uma mochilinha no formato de um macaco.

Logo quando vi aquilo já achei graça e a garotinha era muito bonitinha. Fiquei observando ela enquanto a mãe toda estabanada pegava a papelada e exames que provavelmente deveria apresentar ao médico que deveria estar levando a filha. A criança ficou me encarando o tempo todo com aqueles olhões azuis, tentei brincar, fazer alguma graça mas ela não piscava. Será que estava hipnotizada? Será que estava tentando me hipnotizar? Será que era nunca viu alguém tão lindo? Será que nunca viu alguém tão feio? Será que nunca viu alguém tão branco??? Perguntas estas que talvez nunca seja respondidas... mas enfim...

Depois de pegar toda a papelada do carro, retirar o ticket do estacionamento no caixa, a mãe se volta para a criança, mas especificamente para a mochila de macaquinho da criança... Achei que ela iria pegar algum brinquedinho para a criança ficar brincando no caminho, mas ela tira um pedaço longo de veludo de dentro da mochilinha, da mesma cor que o macaquinho. Fiquei olhando e pensando, que raios essa mulher vai fazer com isso?

Eis q na extremidade do tal treco de veludo tem uma trava, dessas de plastico tipo de encaixar e ela prende na mochila enquanto ficava segurando a outra ponta e deixou a criança andando enquanto pegava a papelada sobre o caixa... Quando a criança começou a apontar pra saída da garagem e falar uns da dá dá dás, a mãe me pronuncia um "no, c'mon sweety, let's go to the other side... C'mon!" e começou a puxar a cordinha que no final era o rabo da mochila de macaco e a criança coitada indo pra onde a mãe ficava esticando o rabo do macaco.

Fiquei observando aquilo atônito até a mãe entrar no elevador com a criança. Quando entrou não pude deixar de rir e pensar com meus botões: "Caracas, que birosca foi aquilo?" Não sei nem o que pensar, não sei se a mãe pode ser uma revolucionária na psicologia e ensino infantil, ou se é uma pirada que tá levando a filhinha pra passear, na hora pensei em mais um monte de coisa, mas hoje estou num daqueles dias bons pra se esquecer de tudo... ( logo cedo, esqueci o notebook do meu pai aqui em casa e caso ele tenha recebido algum e-mail sobre algum assunto urgente para tratar, a essa hora já pode ser tarde demais pra resolver tudo ).

Continuando...

Fiquei com aquela cena na cabeça, não dava pra negar que não era engraçado ver a garotinha andando como se estivesse encoleirada...

Quando retornam do médico, estava lá a criança puxando a mãe pelo caminho quando chegam no caixa... Abre bolsa, tira papelada de um lugar, de outro, revira tudo de ponta cabeça e... cadê a carteira? Cadê os documentos, etc etc? Em lugar nenhum... Pelo menos não onde deveria estar... Parei novamente para pensar com meus botões: "Caracas, que birosca foi aquilo?" Não sei nem o que pensar, não sei se a mãe pode ser uma revolucionária na arte de aplicar um 171 nos estacionamentos para não precicar pagar R$5,00 ou talvez não tenha sido a filha que veio para ser examinada e sim essa mulher veio passar em algum psiquiatra do prédio... Não sei... Perguntas estas que talvez nunca sejam respondidas... mas enfim...

A minha conclusão é de que o rabo do macaco servia não para evitar que a filha andasse para longe da mãe e sim para não perder a filha por aí... Diz a mãe que amanhã estará novamente no prédio e que vai pagar o que ficou devendo...

Ahã... Y la garantia soy yo!

Habitantes do Limbo Parking

Não perdendo o fio da meada do texto anterior nessa manhã pós-feriado de quarta feira, com o limbo lá fora sem nenhum movimento, estou eu na salinha me abrigando do vento gélido e cortante que mais parece um sopro da morte vindo açoitar as pobres almas humildes que por aqui passam.

À primeira vista, parece que a única coisa que você encontra numa garagem são automóveis e pessoas, mas depois que você passa a viver um tempo num lugar desse, você começa a perceber melhor as coisas a sua volta, você sente que há algo de diferente, algo que parece que não era para estar ali, ou algo que parece ter estado ali a tempo mas você nunca havia percebido... Dejavú! The truth is out there Neo... Não, você não está na matrix, não, só porque na garagem só tem brasilia, fusca, variante e carros enferrujados com gente vestindo roupa rasgada, você também não está em Zion... THIS IS LIIIIIIIIIMBOOOOOOOOOO!!!!!

Sim, bem-vindo à minha morada e conheça um pouco dos seres que você pode encontrar numa garagem.

Vou explicar sobre os que se encontram onde fico, mas podem haver mais variações dependendo do limbo onde você deixa seu automóvel. Os tipos de seres que visitam a minha garagem podem não ser o mesmo que o de uma a 2 quarteirões dali. Cada garagem é praticamente um eco-sistema isolado com sua própria fauna e flora que se desenvolveram com o tempo até culminar com o ambiente que se encontra hoje.

Então vamos lá e conhecer alguns biotipos comuns...

Os "simpáticos" e os simpáticos: embora bem parecidos, não se enganem com as aparências, afinal, como dizia o comercial da Sprite, aparência não é nada, sede é tudo (então mantenha-se sempre hidratado? era essa a mensagem?). Enfim, os "simpáticos" estão por toda parte, se não for a grande maioria dos visitantes que aparecem no limbo todos os dias. Note bem que estou me referindo aos "simpáticos" com aspas. Os com aspas poderiam ser chamados de antipáticos, chatos de galocha, cliente cricrí, mala, infeliz que veio ao mundo para acabar com o meu dia e por aí vai. Não posso chamar esses clientes por outros nomes pois segundo a cartilha que todo novo funcionário ganha, na parte que diz sobre nossa conduta ao atender clientes, o único nome que podemos usar para atendê-los é senhor ou senhora... São aqueles que quando chegam querem estacionar o carro onde bem entenderem da maneira que querem e quando você pede humildemente para que o mesmo de uma acertadinha no carro, pois de uma forma que só o cliente sabe ele matar 4 vagas com um uninho, soltam algum grunhido indecifrável, ou quando deixam o carro com você, pedem pra deixar o carro bem na frente dos outros pois diz q vai sair em 5 minutos e só aparece novamente em 5 horas, os que reclamam do preço quando chegam e mais ainda quando voltam pra pagar e retirar o carro e por aí vai. É o teste de paciência diário de cada manobra...

Os simpáticos sem aspas já são uma classe mais rara de clientes, são completamente o oposto dos "simpáticos" e fazem por merecer o seu título. Estão sempre felizes e sorridentes por pior que esteja a situação. Mas como estamos falando da vida no limbo, imagina como é raro um desses aparecer... Se o limbo fosse repleto de simpáticos, não seria limbo, seria o paraíso.

Mas, voltando para a realidade do dia a dia, continuemos...

As Múmias-Power ou MUN-RÁs: "Antigos espíritos do mal, transforme esta forma decadente em MUUUNNN-RÁÁÁÁÁÁAÁÁ, O SER ETERNOOOOOOO, MUAAAAAHAHAHAHAAAAAA"... Você pode escutar esse cântigo no momento que estão se transformando. Eles tem uma dinâmica diferente dos "simpáticos" e é preciso tomar muito cuidado com eles. A princípio, todos clientes múmias não são Mun-Rás, são apenas múmias, uma coisa quieta que não oferece perigo a ninguém que vive na paz e silêncio do seu sarcófago, mas o menor dos ruídos pode despertar o Mun-Rá que existe em cada uma delas. Pode ser uma batida de porta um pouco mais forte, uma acelerada mais barulhenta ou uma marcha mal engatada, coisas que acontecem a qualquer hora numa garagem. E quando se transformam em Mun-Ra nem chamando os Thundercats para conseguir aplacar a fúria da criatura... Só esperando todo o poder do Mun-Rá se esgotar e ele voltar a sua forma múmia para se livrar de um desse mas ainda correndo o risco da múmia-power se morfar em um "simpático".

As Assombrações: Esta é uma classe interessante de clientes. São aqueles espíritos que você sabe que habitam o lugar e que quando você menos espera virá infernizar a sua vida com alguma coisa. Em uma garagem as assombrações geralmente estão vinculadas ao título de mensalistas, credenciados e condôminos, já que estes sempre estarão sempre rondando pela garagem enquanto estiverem pagando a mensalidade.

Os Leprechais e outros seres encantados: Não é só coisa ruim que aparece em uma garagem, hora ou outra aparecem seres do bem para deixar o ambiente, afinal alguma coisa de boa tem que ter pra ajudar a levar o dia... Hora ou outra aparece um dos guardiões dos potes de ouro do final do arco-irís e faz um agrado quando a gente devolve o carro. Outros, ao invés de uma moeda dourada, pode oferecer ajuda no trato de alguma doença. São conhecidos também como "Alquimistas" detentores das fórmulas e nomes complexos de poções mágicas que podem curar todo e qualquer tipo de enfermidade. Também sabem de cor a bula de qualquer medicamento com o qual trabalham, os representantes de laboratório... Se fossem mal humorados, seriam categorizados como assombrações, já que são mensalistas e sempre estão rondando pela garagem, mas até hoje não vi um lá que desse problema, então estes são seres iluminados.

Enfim, estes são alguns dos seres que você pode encontrar ao adentrar em uma garagem, portanto, fique atento ao seu redor quando estiver andando por uma...

(e finalmente acabei isso, comecei a escrever na quinta e só saiu hoje)

Limbo Parking

Estava eu matutando com meus poucos neurônios que ainda estão acordados e pensando o seguinte: Se uma garagem não fosse uma garagem, que outra coisa ou lugar ela poderia ser?

Cheguei à conclusão que uma garagem, ainda mais se esta for subterrânea seria o Limbo...

Eis alguns motivos

Uma garagem não é o inferno, mas está bem próximo de ser um... É sempre muito quente, ou muito fria, mal iluminada, cheia de fumaça e fedorenta...


Numa garagem se encontram pessoas de bem, do mal e outras que parecem espíritos vagando pela terra pois quando saem do carro se você não sai da frente, parece que vão passar por dentro de você tamanha a indiferença que estas tem pelos pobres e humildes manobras... (Se boa parte delas é batizada ou não agora não faz mais diferença graças ao papa Bento XVI, mas se for levar em conta o que esse link no batizado está falando, o limbo não existe mais e por consequência a garagem deixaria de existir e eu ficaria desempregado)

Se você comete algum erro de conduta, será punido proporcionalmente, tendo que pagar pelo seu erro (descontado direto do seu holerite se você fez algum arranhão ou amassado no carro do cliente) enquanto estiver lá.

O tempo parece não passar enquanto você está enfurnado naquele lugar.

Depois de um tempo num lugar como esse, você já quer sair, mas sabe que terá que enfrentar uma longa jornada até chegar a hora de você poder ir embora (ou até mesmo almoçar).

Estes são algumas coisas que consegui pensar no meu atual estado mental, mas sempre que eu lembrar de algo mais, acrescentarei a esta lista para que você já fique preparado para quando encontrar uma garagem-limbo pela frente no mesmo istante dar meia volta e correr em direção à luz, onde quer que ela esteja, pois ela será sua única salvação...

obs: esse texto deve estar cheio de erros, mas não vou revisar por pura preguiça e cansaço mental. Se eu reler outra hora talvez pense em pelo menos tirar essa obs que não diz nada além de uma desculpa esfarrada por escrever coisas erradas e talvez sem sentido no meio da noite...

Quer saber mais sobre o limbo, inferno, purgatório, paraíso? Vá aqui. Livrinho bacana, traduzido e infelizmente ainda incompleto. Depois de cerca de uns 4 anos que foi a data quando descobri esse site, ainda não saiu a última parte traduzida, mas como o cara não tá ganhando nada pra traduzir e colocar as coisas no ar para download, ninguém pode reclamar, mas ainda assim vale a pena.

Nem sempre o início tem o melhor começo (hein?!?)

A princípio não vou falar sobre os dias atuais, onde numa garagem qualquer você encontra os mais variados tipos de carros nacionais e importados, cambios manuais ou automáticos, veículos de passeios, hatches, pick-ups, mini van, esportivos, novidades exóticas e velharias bizarras.

Não vou falar sobre cancelas automáticas, caixinhas com vozes de mulheres que falam pra você apertar o botão e retirar o tiquet ou inserí-lo no orifício ( da máquina, não o que você possa ter pensado caso tenha uma mente deturpada ), nem sobre preços de 30 minutos, 1 hora, demais horas, diárias, mensalistas e o inferno que for.

Não vou falar sobre o "simpático" cliente que chega falando pra não tirar o ticket pois só vai subir para pegar um exame, fica 1 hora lá em cima, e nesse meio tempo chega a fiscalização para conferir o pátio e vê que o carro da maldita criatura não consta na listagem dos carros registrados e eu tenho que explicar meia hora que o infeliz disse que só iria subir e já descia e por isso não dei entrada no carro dele e depois de muita dor de cabeça e uma advertência na minha ficha e 3 minutos após a fiscalização ter ido embora, eis que surge a criatura dizendo que o médico estava atendendo o cliente e por isso demorou um pouco mais.

E nem me passa pela cabeça ficar falando sobre casos de clientes que como esse aí de cima, depois de eu ter que explicar que como a garagem não tem tolerância de permanência, ou seja, tolerância zero ( é, que nem bebida alcoólica e direção ), seria cobrada a permanência do veículo do mesmo e o "simpático" ser se recusa a pagar pois alega que a culpa da demora não foi dele e sim do doutor que demorou para atendê-lo e começa nova discussão sobre quem está certo ou está errado e que no final de tudo ele ainda liga para o SAC da empresa, informa que foi mal atendido pelo manobrista/caixa do local e este injusto cumpridor do dever toma uma segunda advertência no mesmo dia, pois afinal, o cliente sempre tem razão e agora só posso levar outra advertência antes de ser mandado embora por justa causa...

Hoje tirei o dia pra não falar sobre nada, apenas focalizar todo o meu "chi" (lê-se ki... vai buscar o significado disso no google ou no desenho do dragon ball z) e com a força do pensamento, explodir a cabeça desse "simpático" cliente.

Aaah "simpático" cliente, você não perde por esperar....