Depois de quase 8 meses sem escrever nada aqui, resolvi escrever apenas relatando que durante esse tempo não houve grandes mudanças e depois ficar outros 8 meses sem escrever nada... Bem que meu trabalho poderia ser assim... Trabalhar um dia por 10 minutos a cada 8 meses... Vou propor isso pro poderoso chefão e ver o que ele pensa a respeito...
O manobra enrolão que vivia faltando e dando desculpinhas esfarrapadas deixou de faltar definitivamente (pediu as contas e se foi para alegria geral da nação manobrista).
Não bati nenhum carro durante todo esse tempo e agora quando fico no caixa não falta mais do que R$10 na maioria das vezes!!! Uhuuuuuuu!!! Tirando os descontos de quando falta grana no caixa, agora até sobra alguma coisa no fim do mês.
Os clientes continuam os mesmos resmungões e apressados de sempre... Aliás, estão piores pois o estacionamento aumentou no meio do ano passado, mas esses clientes que sempre estão lá praticamente toda semana, reclamam toda semana do preço... Devem ir lá só pra encher o saco de quem está quieto mesmo... Talvez daqui a outros 8 meses eu escreva algo somente sobre eles, pois eles merecem...
E pra finalizar, minha memória continua uma porcaria, pois não me vem mais nada de novidade... Talvez seja pelo horário, já que são 2:20 da madruga e daqui a outras 2:20hs terei que acordar pra enfrentar mais uma semana de dor e sofrimento. Ó céus, ó vida, ó azar...
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Malditdos carros importados...
Rá, tava com metade do texto escrito aqui, sei lá o que fiz que sumiu tudo e o treco salva automáticamente logo após isso sem me dar chance de usar um ctrl+z...
Tudo bem que não era nada de importante...
Continuando esse rascunho de 09/11/08, provavelmente eu iria falar alguma coisa sobre carros importados e seus problemas (óbvio, o título tá aí), ou pensando como eu penso, é mais provável que fosse sobre os problemas que esses carros causam no meu dia-a-dia ( nem sei mais como se escreve dia a dia com as novas regras do portuga ), afinal, a vida é isso, aproveitar os míseros momentos de alegria que aparecem durante o dia e reclamar de todo o resto o restante do tempo que resta.
Provavelmente iria falar de como os engenheiros são bons em esconder o freio de mão ou arranjar maneiras de complicar a vida dos pobres manobras... - Porque ser igual a todos e deixar o freio de mão como uma alavanca entre os 2 bancos da frente???
Devem se juntar todos numa salinha e ficar conjecturando sobre o que ainda não fizeram e colocar a maldita alavanca pra soltar o maldito freio de mao num lugar nunca antes pensado.
Aí sobra pro humilde manobra, acostumado a pegar os carros humildes como ele está acostumado... Pra ajudar o dono desses carros geralmente são do tipo que entra na garagem, para o trambolho dele no meio do caminho onde fica entrada e saída dos veículos, não deixando mais ninguém entrar nem sair, ficam enrolando dentro do carro, provavelmente escondendo todos os pertences que carrega no veículo, pois já que terão que deixar a chave, os "manobra" vão levar tudo embora e na hora de sair do carro se transformam em alguma espécie de Mister M, pois quando você vira pra ele pra perguntar onde fica o treco pra soltar o freio de mão e tirar logo o carro da frente dos 5 carros que já estão na fila querendo entrar e dos outros 5 saindo, cadê o maldito???
É nessa hora que o manobra realiza seus milagres diários... Em meio a buzinas, palavras de incentivo dos outros motoristas - "Anda logo inútil!!!" - e situações de extrema emergência - "moço vou deixar meu carro aqui no meio da saída senão vou chegar atrasada pra fazer as unhas no salão!" (Se vira com meu importado com freio de mão escondido também) (só não é a Kell por causa do carro importado)... mas continuando... em meio a tudo isso, usando a técnica tateador maluco ( não é tatuador ), apertando tudo que é botão e puxando tudo que é alavanca, ele descobre que o freio de mão se encontrava no botão de pisca alerta do maldito veículo...
Vitorioso o manobra comemora, não foi dessa vez que um carro o derrotou, mas como alegria de pobre dura pouco, lá estão as pessoas travando a entrada e saída e agora ele tem que usar a técnica de marronzinho da CET pra organizar tudo, mas isso é história pra outra hora pois enquanto estou escrevendo aqui já tem 8 carros parados na fila...
Tudo bem que não era nada de importante...
Continuando esse rascunho de 09/11/08, provavelmente eu iria falar alguma coisa sobre carros importados e seus problemas (óbvio, o título tá aí), ou pensando como eu penso, é mais provável que fosse sobre os problemas que esses carros causam no meu dia-a-dia ( nem sei mais como se escreve dia a dia com as novas regras do portuga ), afinal, a vida é isso, aproveitar os míseros momentos de alegria que aparecem durante o dia e reclamar de todo o resto o restante do tempo que resta.
Provavelmente iria falar de como os engenheiros são bons em esconder o freio de mão ou arranjar maneiras de complicar a vida dos pobres manobras... - Porque ser igual a todos e deixar o freio de mão como uma alavanca entre os 2 bancos da frente???
Devem se juntar todos numa salinha e ficar conjecturando sobre o que ainda não fizeram e colocar a maldita alavanca pra soltar o maldito freio de mao num lugar nunca antes pensado.
Aí sobra pro humilde manobra, acostumado a pegar os carros humildes como ele está acostumado... Pra ajudar o dono desses carros geralmente são do tipo que entra na garagem, para o trambolho dele no meio do caminho onde fica entrada e saída dos veículos, não deixando mais ninguém entrar nem sair, ficam enrolando dentro do carro, provavelmente escondendo todos os pertences que carrega no veículo, pois já que terão que deixar a chave, os "manobra" vão levar tudo embora e na hora de sair do carro se transformam em alguma espécie de Mister M, pois quando você vira pra ele pra perguntar onde fica o treco pra soltar o freio de mão e tirar logo o carro da frente dos 5 carros que já estão na fila querendo entrar e dos outros 5 saindo, cadê o maldito???
É nessa hora que o manobra realiza seus milagres diários... Em meio a buzinas, palavras de incentivo dos outros motoristas - "Anda logo inútil!!!" - e situações de extrema emergência - "moço vou deixar meu carro aqui no meio da saída senão vou chegar atrasada pra fazer as unhas no salão!" (Se vira com meu importado com freio de mão escondido também) (só não é a Kell por causa do carro importado)... mas continuando... em meio a tudo isso, usando a técnica tateador maluco ( não é tatuador ), apertando tudo que é botão e puxando tudo que é alavanca, ele descobre que o freio de mão se encontrava no botão de pisca alerta do maldito veículo...
Vitorioso o manobra comemora, não foi dessa vez que um carro o derrotou, mas como alegria de pobre dura pouco, lá estão as pessoas travando a entrada e saída e agora ele tem que usar a técnica de marronzinho da CET pra organizar tudo, mas isso é história pra outra hora pois enquanto estou escrevendo aqui já tem 8 carros parados na fila...
quinta-feira, 4 de março de 2010
Visões do Dia a Dia
O que dizer ou pensar ao presenciar a mãe de uma cliente, antes de entrar no carro levantar a perninha e soltar uma estrondosa flatulência e entrar no carro como se nada estivesse acontecido???
Se aqui fosse no Chile ou Honduras, o povo já estaria correndo atrás de abrigo achando que era outro terremoto.
O legal é que o carro da "filha da mãe", parecia um arena onde ouve uma luta e as armas era uma mistura de sucrilhos com comida de peixe, pois tinha farelo pra todo lado.
E entre flatulências e farelos, estou lá, firme e forte e segurando a respiração e fazendo a manobra em 9.876 segundos.
É por essas e outras que eu sou traumatizado e não tomo mais sorvete...
Se aqui fosse no Chile ou Honduras, o povo já estaria correndo atrás de abrigo achando que era outro terremoto.
O legal é que o carro da "filha da mãe", parecia um arena onde ouve uma luta e as armas era uma mistura de sucrilhos com comida de peixe, pois tinha farelo pra todo lado.
E entre flatulências e farelos, estou lá, firme e forte e segurando a respiração e fazendo a manobra em 9.876 segundos.
É por essas e outras que eu sou traumatizado e não tomo mais sorvete...
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Odeio ser caixa III
Malditas sejam as pessoas folgadas que pedem nota fiscal manual sem data, resolvem ficar conversando na frente do caixa com amigo, tem desconto na garagem porque usa a porcaria de um seguro caro pra caramba mas que a maquina nao le e resolve pagar com cartao de credito num dia que falta a porcaria do manobra que era pra ficar de tarde quando ja era pra eu estar em casa num dia de rodizio do meu carro a 30 minutos das 17hs quando eu nao posso mais sair pelas maravilhosas ruas alagadas de sp e que ainda por cima fica me chamando de irmao.
Amaldiçoado seja este ser por 7 geracoes. Inferno.
Gostaria de disertar sobre este fato em particular, mas só de lembrar já fiquei revoltado e acho que nunca mais vou tomar sorvete e ficar outros 7 meses sem escrever aqui...
Todo esse tempo pagando terapia pra que? pra que????? praaaaaa queeeeeeeeeee???????????
RRRRRRAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!
Amaldiçoado seja este ser por 7 geracoes. Inferno.
Gostaria de disertar sobre este fato em particular, mas só de lembrar já fiquei revoltado e acho que nunca mais vou tomar sorvete e ficar outros 7 meses sem escrever aqui...
Todo esse tempo pagando terapia pra que? pra que????? praaaaaa queeeeeeeeeee???????????
RRRRRRAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Possante II - O Filho Fanfarrão
Depois de muito tempo sem escrever nada por aqui e sensibilizado com os causos da querida dona Josi e seu filho possante, venho usar este espaço para chorar minhas mágoas e indignação a respeito do meu atual filho.
Meu filho preto atual ao contrário do primeiro que já está grandinho e sabe se cuidar sozinho e resolveu trilhar seu proprio caminho sendo guiado por uma menina moça, este ainda necessita de cuidados muito especiais. Só pra esclarecer antes que comece a ler os filhos aqui referidos são carros, pois assim como um filho de 2 pernas, essas porcarias dao uma despesa dosinferno e precisam de cuidados especiais (o bom é que vc nao precisa trocar fralda dele quando ele é um recem nascido ( ou recem saido da concessionaria ) mas tem q limpar a mancha de oleo do chao quando ele fica velho... (deveriam inventar o dreno ou uma fralda geriátrica de automovel pra carro velho) )...
Meu filho preto atual ao contrário do primeiro que já está grandinho e sabe se cuidar sozinho e resolveu trilhar seu proprio caminho sendo guiado por uma menina moça, este ainda necessita de cuidados muito especiais. Só pra esclarecer antes que comece a ler os filhos aqui referidos são carros, pois assim como um filho de 2 pernas, essas porcarias dao uma despesa dosinferno e precisam de cuidados especiais (o bom é que vc nao precisa trocar fralda dele quando ele é um recem nascido ( ou recem saido da concessionaria ) mas tem q limpar a mancha de oleo do chao quando ele fica velho... (deveriam inventar o dreno ou uma fralda geriátrica de automovel pra carro velho) )...
Ahhh, que saudades da criança..... :-(O atual ainda só tem 3 anos, mas comigo faz pouco mais de 6 meses que foi adotado, então ainda não tivemos muito tempo para nos conhecermos profundamente e nos entendermos melhor.
Vejam bem, ele é um possante bacana, muito bem cuidado, veio de boa família (praticamente o irmão mais velho do Possante I), mas o atual foi criado em berço de ouro. O primeiro pai dele fazia todos os gostos do garoto e acho que isso o deixou mal acostumado e com alguns problemas que terei que faze-lo entender na marra que a ultima palavra tem que ser a minha e nao a dele.
Queria que o Possante I ainda estivesse por aqui e pudesse explicar pra ele como as coisas deveriam funcionar por aqui, mas isso já não é mais possível. Agora ele vive pra lá da M'boi Mirim, sei lá como se escreve o nome dessa avenida do fim do mundo, mas sei que fica perto da terra do nunca. Acho que é ainda um pouco mais longe, mas enfim, o filho atual é um fanfarrão maldito.
Anda pra dedéu (já ouviu essa? pra dedéu? ouvi falar que vai voltar a ficar na moda essa expressã0... vai substituir o pra carai na nova reforma da lingua portuguesa, aguardem)... Mas gasta pra carai, digo, pra dedéu também.
Desde o ano passado quando peguei ele vim me preparando psicologica e financeiramente para a primeira debutagem que eu teria com ele no começo do ano... O famoso IPVA. Com o primeiro era fácil, depois de 10 anos convivendo com ele, passei a venerá-lo pelo valor que eu tinha que pagar nessa epoca do ano quando comecei a comparar esse valor com o de outras pessoas... Da ultima vez que paguei, foi R$450 que morreu... Pobre como sou, paguei chorando, mas feliz por ser um valor acessivel, embora ache um roubo o valor que cobram pra voce poder ficar dirigindo um carro q aqui no brasil ja eh caro demais comparado com o que tem la fora...
Mas, como nem tudo é flor e grama verde e aparada, nesse meio tempo, antes de chegar o ipva, teve uma revisao pra fazer. E como ele veio de uma troca de um filho humilde e surrado de 10 anos por um filhao sarado e razoavelmente novo (entenda-se um kazinho preto 97/98 de motorzinho endura que faz tectec por um fiesta sedan 2006 motor flex 1.6), nada mais justo que eu cuidar do mesmo como ele vinha sendo cuidado até entao, ou seja, a cada 10000km levar o dito cujo na concessionaria pra fazer revisao. Maldita Ford, coloca na folhinha pra ser feita revisao a cada 10000km pra arrancar dinheiro dos trouxas... Com o kazinho só levei ele na concessionária enquanto estava pagando ele, ou seja, acho que até o 3 ano de vida do coitado. Depois ele aprendeu que o mecanico da rua lá de casa seria o novo médico dele pro resto da vida... E a cada 10000km o máximo que ele via era uma troca do oleo, filtro e dependendo do meu humor o filtro de ar, e assim fomos levando uma vida feliz...
Agora esse sendo levado em concessionaria a cada 10000km ta comecando a doer no bolso... Qualquer frufruzinho não sai por menos de 100 conto. Uma troca de oleo ja da mais que isso... Sei que a revisao foi uma facada... Paguei e voltei a me empenhar nas economias pro fim do ano. Ai la pra novembro deu nao sei o que nele que tive que levar novamente na concessionaria e foi mais uns 800, a bateria que arriou e mais 200 e chegou o ipva pra pagar e o que tinha na conta soh deu pra isso mesmo... Sorte q nao tinha multa, senão eu estaria fud, digo, ferrado pra dedéu...
Aí depois desse começo de ano nadando na merda financeira, surge a revisao dos 70000km. Tipo, eu já pensando com meus botoes, putz grila, acabou aquela porcaria de revisao com preco fixo da ford que valia só até os 60000. Essa deve sair mais caro, pelo menos uns 400 conto vai morrer nessa, já que pra mim nao teria que fazer nada no carro. Ahhhh, santa ingenuidade batman, nada que mecanicos com suas visoes de raio x e raios gamas não pudessem detectar e eis que surge um vazamento de óleo no motor... Nada daquele tipo que fica pingando, apenas uma mancha que tinha lá devido a sei lá o que, mas informaram o senhor meu pai que precisava arrumar e ele falou pra fazerem o serviço... (pois se fosse comigo, eu iria querer saber se tava pingando, se nao estivesse, entao deixasse como está, só iria precisar completar o nível do óleo la pelos 7000km rodados e todos viveriam felizes até a proxima revisao), maaaaas, como prometi cuidar bem da criança do modo como ele sempre foi cuidado, entao soh me resta chorar e desembolsar mil trezentos e tralalá pra ford por ter que trocar creio eu um pedaco de papel/cortiça/borracha ou sei lá o que q fica entre as peças do motor pra parar o vazamento... e trocou os freios tb, mas até ai sólamentos...
Mas como no comercial, tá "tudo beeeemmm", nada melhor do que começar o ano sem dinheiro e com o desafio de passar o ano todo arranjando maneiras criativas de se juntar dinheiro extra para quando chegar a próxima revisão do fanfarrão a gente não entrar em depressão... rá, pelo menos o humor a gente tem que manter nessa situação.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Cheirinhos
Este foi um dos primeiros assuntos em que pensei escrever por aqui, mas nunca havia realmente tido aquela inspiração ( e neste momento digo isso literalmente ) que pudesse me convencer a escrever a respeito.
Vem chegando o verão, calor, férias, roupas leves, praia e junto com isso carros-saunas sem ar condicionado, bancos suados e carros com cheirinhos.
Não, os cheirinhos que estou me referindo não são aquelas coisas que penduram no retrovisor nem aqueles potes com coisas coloridas que tem cheiro daquelas rodelinhas que ficam penduradas em privadas de banheiro de shoppings. Antes fossem esses cheirinhos.
Os cheirinhos a que me refiro são os da catinga mesmo e outros odores irreconhecíveis ( pra mim seria caatinga, mas um dia me falaram que só tem um a, então, como a catinga não é minha, não vou escrever de qualquer jeito e sim do jeito da catinga da outra pessoa ).
Pegar carros pra manobrar é uma roleta-russa. Você pode ser premiado com um carro que acabou de sair do lava-rápido, todo limpo e cheiroso ou com um carro que acabou de sair do lava-rápido com o interior cheirando a nenêm que acabou de dar uma gorfada e se cagou todo no caminho... Esse é um dos maus de trabalhar numa garagem de um prédio cheio de consultórios médicos de tudo que é tipo... Ainda bem que nunca apareceu um onde a sonda de algum velhinho tenha estourado e feito um novo acabamento interno no carro de algum cliente...
Mas mesmo ainda não sendo premiado com um desses top prizes, chegam muitos carros com um cheiros que você não tem idéia de onde vieram. Uns nem chegam a feder tanto... Têm um cheiro exótico que beira entre o fedô e o cheiroso... Chamo esses carros como "aqueles que vieram do desconhecido"... Minha teoria pra esses carros é de que algum disco voador baixou por aqui, puxou esses carros com seu raio de tração com seus donos dentro, abduziram o pobre coitado e esterilizaram o carro com raios gama verdes e pinho sol extra-terrestre e depois de analizar o cara e o carro mandaram todos de volta pra Terra depois de fazerem uma lavagem cerebral no dono do carro.
Tem os carros da série tostados... Os que tem cheiro de plástico e estofado queimado, os que tem cheiro de fumaça de cigarro, os que parecem que o escapamento fica dentro do carro e os que tem tudo isso junto.
Tem os carros da série "eu sei o que você comeu na refeição passada", os da série "meu carro é uma privada pública cheirosa", "o meu carro se chama Totó", na parte da noite sempre tem os da "esquadrilha da fumaça" e por aí vai...
Enfim, numa garagem tem carros para todos os gostos, e de todos os cheiros...
E o seu? Você tem um carro cheirosinho ou com cheirinho?
Vem chegando o verão, calor, férias, roupas leves, praia e junto com isso carros-saunas sem ar condicionado, bancos suados e carros com cheirinhos.
Não, os cheirinhos que estou me referindo não são aquelas coisas que penduram no retrovisor nem aqueles potes com coisas coloridas que tem cheiro daquelas rodelinhas que ficam penduradas em privadas de banheiro de shoppings. Antes fossem esses cheirinhos.
Os cheirinhos a que me refiro são os da catinga mesmo e outros odores irreconhecíveis ( pra mim seria caatinga, mas um dia me falaram que só tem um a, então, como a catinga não é minha, não vou escrever de qualquer jeito e sim do jeito da catinga da outra pessoa ).
Pegar carros pra manobrar é uma roleta-russa. Você pode ser premiado com um carro que acabou de sair do lava-rápido, todo limpo e cheiroso ou com um carro que acabou de sair do lava-rápido com o interior cheirando a nenêm que acabou de dar uma gorfada e se cagou todo no caminho... Esse é um dos maus de trabalhar numa garagem de um prédio cheio de consultórios médicos de tudo que é tipo... Ainda bem que nunca apareceu um onde a sonda de algum velhinho tenha estourado e feito um novo acabamento interno no carro de algum cliente...
Mas mesmo ainda não sendo premiado com um desses top prizes, chegam muitos carros com um cheiros que você não tem idéia de onde vieram. Uns nem chegam a feder tanto... Têm um cheiro exótico que beira entre o fedô e o cheiroso... Chamo esses carros como "aqueles que vieram do desconhecido"... Minha teoria pra esses carros é de que algum disco voador baixou por aqui, puxou esses carros com seu raio de tração com seus donos dentro, abduziram o pobre coitado e esterilizaram o carro com raios gama verdes e pinho sol extra-terrestre e depois de analizar o cara e o carro mandaram todos de volta pra Terra depois de fazerem uma lavagem cerebral no dono do carro.
Tem os carros da série tostados... Os que tem cheiro de plástico e estofado queimado, os que tem cheiro de fumaça de cigarro, os que parecem que o escapamento fica dentro do carro e os que tem tudo isso junto.
Tem os carros da série "eu sei o que você comeu na refeição passada", os da série "meu carro é uma privada pública cheirosa", "o meu carro se chama Totó", na parte da noite sempre tem os da "esquadrilha da fumaça" e por aí vai...
Enfim, numa garagem tem carros para todos os gostos, e de todos os cheiros...
E o seu? Você tem um carro cheirosinho ou com cheirinho?
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Certas horas, odeio estar certo
Repararam como a bolsa subiu ontem?
E garanto que vai subir hoje e amanhã também e sexta estabiliza
Adivinhem por que?
Um doce. Uma bala dimbinho pra quem acertar...
E garanto que vai subir hoje e amanhã também e sexta estabiliza
Adivinhem por que?
Um doce. Uma bala dimbinho pra quem acertar...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Blog em Recesso
Isso mesmo. Essa tranqueira ficará em recesso por tempo indeterminado...
Indeterminado não, para a esperança de todos leitores desse blog, volto a escrever quando as açoes da petrobras chegarem no valor de R$35,00, pois quando chegar nesse valor eu provavelmente terei recuperado o tanto que inventei de aplicar nessa porcaria de fundos de investimento da petro...
A idéia era boa... Comprar acoes quando estivessem em baixa pois a tendencia geralmente é subir rapidamente depois de uma boa queda, maaasssss, como tudo pode piorar, foi o que aconteceu com a bolsa... O que estava ruim, mas havia mostrado sinais de leves melhoras, só estava esperando eu gastar todo meu valioso dinheirinho, para despencar de vez e em pouco mais de duas semanas o que foi investido está mais de 30% menor.
Aí muitos devem pensar assim: Tira tudo enquanto é tempo... Mas se eu fizer isso, as açoes subirao 50% nos 4 dias que demoram pro meu dinheiro sair da conta. Como sei disso? Tenhp PhD no Estudo e Execuçao da Lei de Murph.
Entao agora o meu precioso dinheirinho, que agora já nem é tao precioso pois está 30% menor, vai ficar lá até virar pó ou virar ouro novamente.
Até lá contentem-se com minhas visitas exporadicas que possam acontecer por aqui.
Indeterminado não, para a esperança de todos leitores desse blog, volto a escrever quando as açoes da petrobras chegarem no valor de R$35,00, pois quando chegar nesse valor eu provavelmente terei recuperado o tanto que inventei de aplicar nessa porcaria de fundos de investimento da petro...
A idéia era boa... Comprar acoes quando estivessem em baixa pois a tendencia geralmente é subir rapidamente depois de uma boa queda, maaasssss, como tudo pode piorar, foi o que aconteceu com a bolsa... O que estava ruim, mas havia mostrado sinais de leves melhoras, só estava esperando eu gastar todo meu valioso dinheirinho, para despencar de vez e em pouco mais de duas semanas o que foi investido está mais de 30% menor.
Aí muitos devem pensar assim: Tira tudo enquanto é tempo... Mas se eu fizer isso, as açoes subirao 50% nos 4 dias que demoram pro meu dinheiro sair da conta. Como sei disso? Tenhp PhD no Estudo e Execuçao da Lei de Murph.
Entao agora o meu precioso dinheirinho, que agora já nem é tao precioso pois está 30% menor, vai ficar lá até virar pó ou virar ouro novamente.
Até lá contentem-se com minhas visitas exporadicas que possam acontecer por aqui.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Odeio Mais do que Ser Caixa
Como diria o narrador da saga de Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas...
Quando eu achava que nada numa garagem poderia ser pior do que ser caixa e enfrentar clientes "simpáticos", eis que surge um novo desafio para colocar à prova toda a minha capacidade de concentração que não existe e paciência para resolver problemas (ou piorá-los ainda mais).
O Sr. Chefe da garagem onde trabalho resolveu viajar a negócios para Curitiba. Ampliar a rede de estacionamentos da empresa onde trabalha e ver se as que já existem estão funcionando corretamente... Com isso fui nomeado fechador das prestações de contas do dia enquanto ele se ausentava... Um cargo burocrático, preencher papelada e contar dinheiro, coisa simples e tranquila que em 30 minutos o Sr. Chefe faz todas as manhãs logo quando chega.
Pensei com meus botões, boooa, nada de ficar correndo pra lá e pra cá atrás de carros, nada de ter que olhar pra cliente mal humorado e ainda poderia aproveitar o tempinho que sobrasse para descansar os olhos...
Como nem tudo poderia ser perfeito havia o pequeno e único problema que era que eu nunca havia feito o tal fechamento de contas... Só observado... Bem, pra um cara que mal sabe acessar o email como o Sr. Chefe conseguir acabar aquilo em 30 minutos, eu com minha super sapiência acabo em 15.
Santo pensamento idiota Batman...
Eis que surge o primeiro dia... Uma longa fita amarela com o fechamento do dia anterior, monte de ticket amarelo na minha frente, um monte de fichas azuis de pagamentos feitos com cartoes, um monte de dinheiro e uma folha de fechamento de contas para preencher... Por onde começar???
Bom, primeiro ele sempre contava o monte de tickets amarelo... Pra que??? Não faço a menor idéia, mas comecei a contar também pra ver se enquanto só contava e não pensava em nada alguma luz divina pairasse sobre mim e mostrasse o próximo passo...
Depois de 10 minutos contando e separando as fichas por valores, fiquei com vários montes de fichas separados que no final batiam com a mesma quantidade da fita de fechamento do dia. Legal, nada faltando, nada sobrando.... Mas nada de luz divina também...
Empolgando em ficar contando os tickets amarelos, fui contar os pagamentos feitos com cartoes de crédito... Pra que? Não sei também, mas ver que eu tinha contado trocentas fichas amarelas e no final elas batiam com o que tava na outra ficha me deixou animado... Entao fui eu contar os pagamentos feitos em cartao pra ver se batiam com o valor de fechamento das maquinas de visa, amex e mastercard... E no fim, bateu também, legal... Alguma coisa deve estar certa... O que? Não sei...
Bom, das coisas que eu ainda nao havia mexido tinha um monte de dinheiro e uma folha em branco... Resolvi deixar o dinheiro por ultimo e comecei a preencher a folha... Fui preenchendo com uns numeros que tinha na grande fita amarela, outros com os valores de fichas, etc... Consegui preencher uns 5 campos com certeza de saber o que estava fazendo... Numero de ticket de entrada, numero do ticket de saida, e... hmmm bom só sabia o que estava fazendo nesses campos mesmo...
Aí comecei a ler o restante da folha em branca para preencher... nomes obscuros para serem preenchidos por numeros desconhecidos... Me senti como o cara do código da vinci tentando decifrar os enigmas para chegar até o santo graal... no meu caso o santo graal poderia ser um rápido cochilo para dissipar a dor de cabeça que estava se formando...
Selos convenios, tickets cancelados, total geral, sub-total, porto seguro, mensalistas... coisas que nao tinham na longa ficha amarela e que eu teria que descobrir por conta propria... Entao voltei pra pilha de fichas amarelas à procura de mais pistas...
Hmm, haviam algumas com uma espécie de selo coladas nelas, então, seriam estes os selos convênios??? Analisando mais a fundo, haviam 2 fichas escrito bem grande : CANCELADA... Hmmmmm, as coisas começaram a fazer mais sentido... Nos pagamentos com cartoes havia uma ficha separada, grampeada num grande boleto e escrito: Mensalista.... Aháááá!!! E várias fichas amarelas com uns valores quebrados nada a ver onde ficava escrito : Desconto Porto Seguro... Yeeessssss! estava tudo lá... Entao fui preenchendo a grande ficha branca com essas coisas que foram aparecendo... Mas havia um monte de fichas amarelas e um montinho de dinheiro junto com uma mensagem escrito: Diferença porto... Palavras obscuras... Não havia nada daquilo na folha branca da salvação... Não havia nada sobre aquilo na grande folha amarela da verdade...
Diferenca do que? De quem? As folhas amarelas eram do mesmo amarelo, não eram diferentes... o dinheiro que estava junto era todo em real, nao tinham dolares, euros, yenes, nada diferente também... Seria aquilo alguma oferenda para deuses pagãos? Macumba? Achei melhor deixar lá por enquanto, mesmo não tendo uma vela vermelha ou preta nem uma tigela com um frango e uma pinga dentro...
Mas ainda restava um ultimo problema... Contar a dinheirinha e fazer o monte de dinheiro, mais o monte de valores de fichas azuis, menos selos convenios, menos tickets cancelados e mais nao sei o que dar um valor final que seria o que eu deveria depositar no banco para bater com o mesmo valor que havia na grande fita amarela, pois a grande fita amarela é como o oráculo do matrix. Fala um monte de baboseira inutil que faz voce se enrolar todo no meio do caminho mas no fim nunca se engana sobre o resultado final...
Entao fui somando, subtraindo, e cheguei no numero mágico de 1444. Se fosse o Zagalo que tivesse feito isso, ele teria vibrado, pois sobrando 1+4+4+4 dá 13. No meu caso não sei se isso foi bom ou mau, pois o valor estava correto, mas depois nas 20x seguintes que fui conferir tudo nunca mais consegui chegar no mesmo valor. E aí tinha a oferenda que havia deixado de lado... Bom se ela estava lá, devia fazer parte do que era pra somar, subtrair, ou sei lá o que era pra fazer mas foi junto. No final foi depositado um valor, que nunca mais consegui chegar nele... nao importando quantas vezes eu fazia a conta cada hora o resultado dava um valor diferente e faltava sempre algo em torno de R$50... Eu não consegui decifrar o código. Pelo menos era o que eu achava. Mas no fim, nada de cochilo, pois nisso já eram 10 da manhã e a garagem estava cheia e tive que sair pra ajudar...
No dia seguinte, a mesma história, só que fiquei sabendo que o valor da diferença da porto não era uma oferenda para os deuses, nem pagamento pelo meu bom comportamento mas de alguma forma ( não sei qual ) fazia parte da prestacao de contas... Só que uma boa notícia... Desta vez, ao invés de faltar R$50, sobraram R$100... Mas o que é isso? Seria eu o novo messias responsável em acabar com a pobreza do mundo? Irmão, dê-me uma nota de R$10 e com ela transformarei em uma de R$20? Teriam os deuses aceitado a oferenda e agora estariam me agradecendo? Não sei... Só sei que foi assim... E nisso já era 11 da manhã... Das 6 até as 11 rachando a cabeça em cima dum monte de folhas amarelas, azuis, brancas e dinheiro e nao saber de onde tá faltando ou sobrando dinheiro...
Mas como uma hora tudo tem que acabar, tudo no fim resolvido hoje pela manhã pelo Sr. Chefe que após regressar de sua viagem fez o fechamento de ontem em seus 20 e poucos minutos, conferiu as duas merdas que fiz em outros 20 e para minha infelicidade descobri que não sou um mago multiplicador de dinheiro e sim um incopetente que não sabe contar... rá rá...
Quando eu achava que nada numa garagem poderia ser pior do que ser caixa e enfrentar clientes "simpáticos", eis que surge um novo desafio para colocar à prova toda a minha capacidade de concentração que não existe e paciência para resolver problemas (ou piorá-los ainda mais).
O Sr. Chefe da garagem onde trabalho resolveu viajar a negócios para Curitiba. Ampliar a rede de estacionamentos da empresa onde trabalha e ver se as que já existem estão funcionando corretamente... Com isso fui nomeado fechador das prestações de contas do dia enquanto ele se ausentava... Um cargo burocrático, preencher papelada e contar dinheiro, coisa simples e tranquila que em 30 minutos o Sr. Chefe faz todas as manhãs logo quando chega.
Pensei com meus botões, boooa, nada de ficar correndo pra lá e pra cá atrás de carros, nada de ter que olhar pra cliente mal humorado e ainda poderia aproveitar o tempinho que sobrasse para descansar os olhos...
Como nem tudo poderia ser perfeito havia o pequeno e único problema que era que eu nunca havia feito o tal fechamento de contas... Só observado... Bem, pra um cara que mal sabe acessar o email como o Sr. Chefe conseguir acabar aquilo em 30 minutos, eu com minha super sapiência acabo em 15.
Santo pensamento idiota Batman...
Eis que surge o primeiro dia... Uma longa fita amarela com o fechamento do dia anterior, monte de ticket amarelo na minha frente, um monte de fichas azuis de pagamentos feitos com cartoes, um monte de dinheiro e uma folha de fechamento de contas para preencher... Por onde começar???
Bom, primeiro ele sempre contava o monte de tickets amarelo... Pra que??? Não faço a menor idéia, mas comecei a contar também pra ver se enquanto só contava e não pensava em nada alguma luz divina pairasse sobre mim e mostrasse o próximo passo...
Depois de 10 minutos contando e separando as fichas por valores, fiquei com vários montes de fichas separados que no final batiam com a mesma quantidade da fita de fechamento do dia. Legal, nada faltando, nada sobrando.... Mas nada de luz divina também...
Empolgando em ficar contando os tickets amarelos, fui contar os pagamentos feitos com cartoes de crédito... Pra que? Não sei também, mas ver que eu tinha contado trocentas fichas amarelas e no final elas batiam com o que tava na outra ficha me deixou animado... Entao fui eu contar os pagamentos feitos em cartao pra ver se batiam com o valor de fechamento das maquinas de visa, amex e mastercard... E no fim, bateu também, legal... Alguma coisa deve estar certa... O que? Não sei...
Bom, das coisas que eu ainda nao havia mexido tinha um monte de dinheiro e uma folha em branco... Resolvi deixar o dinheiro por ultimo e comecei a preencher a folha... Fui preenchendo com uns numeros que tinha na grande fita amarela, outros com os valores de fichas, etc... Consegui preencher uns 5 campos com certeza de saber o que estava fazendo... Numero de ticket de entrada, numero do ticket de saida, e... hmmm bom só sabia o que estava fazendo nesses campos mesmo...
Aí comecei a ler o restante da folha em branca para preencher... nomes obscuros para serem preenchidos por numeros desconhecidos... Me senti como o cara do código da vinci tentando decifrar os enigmas para chegar até o santo graal... no meu caso o santo graal poderia ser um rápido cochilo para dissipar a dor de cabeça que estava se formando...
Selos convenios, tickets cancelados, total geral, sub-total, porto seguro, mensalistas... coisas que nao tinham na longa ficha amarela e que eu teria que descobrir por conta propria... Entao voltei pra pilha de fichas amarelas à procura de mais pistas...
Hmm, haviam algumas com uma espécie de selo coladas nelas, então, seriam estes os selos convênios??? Analisando mais a fundo, haviam 2 fichas escrito bem grande : CANCELADA... Hmmmmm, as coisas começaram a fazer mais sentido... Nos pagamentos com cartoes havia uma ficha separada, grampeada num grande boleto e escrito: Mensalista.... Aháááá!!! E várias fichas amarelas com uns valores quebrados nada a ver onde ficava escrito : Desconto Porto Seguro... Yeeessssss! estava tudo lá... Entao fui preenchendo a grande ficha branca com essas coisas que foram aparecendo... Mas havia um monte de fichas amarelas e um montinho de dinheiro junto com uma mensagem escrito: Diferença porto... Palavras obscuras... Não havia nada daquilo na folha branca da salvação... Não havia nada sobre aquilo na grande folha amarela da verdade...
Diferenca do que? De quem? As folhas amarelas eram do mesmo amarelo, não eram diferentes... o dinheiro que estava junto era todo em real, nao tinham dolares, euros, yenes, nada diferente também... Seria aquilo alguma oferenda para deuses pagãos? Macumba? Achei melhor deixar lá por enquanto, mesmo não tendo uma vela vermelha ou preta nem uma tigela com um frango e uma pinga dentro...
Mas ainda restava um ultimo problema... Contar a dinheirinha e fazer o monte de dinheiro, mais o monte de valores de fichas azuis, menos selos convenios, menos tickets cancelados e mais nao sei o que dar um valor final que seria o que eu deveria depositar no banco para bater com o mesmo valor que havia na grande fita amarela, pois a grande fita amarela é como o oráculo do matrix. Fala um monte de baboseira inutil que faz voce se enrolar todo no meio do caminho mas no fim nunca se engana sobre o resultado final...
Entao fui somando, subtraindo, e cheguei no numero mágico de 1444. Se fosse o Zagalo que tivesse feito isso, ele teria vibrado, pois sobrando 1+4+4+4 dá 13. No meu caso não sei se isso foi bom ou mau, pois o valor estava correto, mas depois nas 20x seguintes que fui conferir tudo nunca mais consegui chegar no mesmo valor. E aí tinha a oferenda que havia deixado de lado... Bom se ela estava lá, devia fazer parte do que era pra somar, subtrair, ou sei lá o que era pra fazer mas foi junto. No final foi depositado um valor, que nunca mais consegui chegar nele... nao importando quantas vezes eu fazia a conta cada hora o resultado dava um valor diferente e faltava sempre algo em torno de R$50... Eu não consegui decifrar o código. Pelo menos era o que eu achava. Mas no fim, nada de cochilo, pois nisso já eram 10 da manhã e a garagem estava cheia e tive que sair pra ajudar...
No dia seguinte, a mesma história, só que fiquei sabendo que o valor da diferença da porto não era uma oferenda para os deuses, nem pagamento pelo meu bom comportamento mas de alguma forma ( não sei qual ) fazia parte da prestacao de contas... Só que uma boa notícia... Desta vez, ao invés de faltar R$50, sobraram R$100... Mas o que é isso? Seria eu o novo messias responsável em acabar com a pobreza do mundo? Irmão, dê-me uma nota de R$10 e com ela transformarei em uma de R$20? Teriam os deuses aceitado a oferenda e agora estariam me agradecendo? Não sei... Só sei que foi assim... E nisso já era 11 da manhã... Das 6 até as 11 rachando a cabeça em cima dum monte de folhas amarelas, azuis, brancas e dinheiro e nao saber de onde tá faltando ou sobrando dinheiro...
Mas como uma hora tudo tem que acabar, tudo no fim resolvido hoje pela manhã pelo Sr. Chefe que após regressar de sua viagem fez o fechamento de ontem em seus 20 e poucos minutos, conferiu as duas merdas que fiz em outros 20 e para minha infelicidade descobri que não sou um mago multiplicador de dinheiro e sim um incopetente que não sabe contar... rá rá...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
Em todo lugar existe um, isto é fato. Na sua família, no seu ambiente de trabalho, na sua turma na escola e até no barzinho quando você sai para um happy hour para relaxar. Todo lugar tem o Seu Duarte para te lembrar que a vida não é um conto de fadas. Ele pode não atender por este nome, mas que ele está por perto, prestes a te atacar, ele está, esta é uma certeza incontestável.
Aqui no meu habitat diário, também conhecido como uma garagem ou LIMBO PARKING, este ser atende pelo nome de Sr. Duarte, ou em linguagem coloquial, Seu Duarte, porque a partir do momento que você entra aqui na garagem, ele também passa a ser o SEU, o MEU, O NOSSO Duarte... (ah, nada melhor do que compartilhar um pouco de nossa dor com desconhecidos).
Pois então, este ser também é um dos Habitantes do Limbo Parking, que não foi compilado em nossa primeira listagem devido a ele não ter sido identificado na época, mas agora ele já está definitivamente catalogado em nossos registros.
A princípio pode ser difícil de identificá-lo, principalmente se você está só de passagem e não tem um contato prolongado com a criatura. Ele parece ser um ser gentil, educado e aparentemente inteligente... Ledo engano minha cara leitora (digo leitora pois até agora que eu saiba meu público é 100% feminino, caso você não seja, me informe para realizar as devidas alteraçoes e atualizar minha estatistica de publico de 2 pessoas para 3). O Seu Duarte é um mestre dos disfarces... Por traz daquela cara inocente de um quase velho carente por um pouco de atenção, se esconde um mala que veio das profundezas do inferno para te atormentar nas horas mais impróprias com assuntos que você não se interessa nem um pouco.
Algumas espécies de Seu Duarte também possuem a incrível habilidade de se acharem experts em todas as áreas do conhecimento humano. Praticamente uma mistura de wikipédia atualizada multi-ligue com um Magaiver ambulante. Quer saber a fórmula da Coca-Cola, ele sabe. Quer saber como está o tempo hoje no Urzbequistão? Ele sabe. Quer arrumar a tela do micro que ficou preta derrepente? Ele sabe. Quer construir um foguete para ir daqui até marte com apenas 10000 reais? Ele sabe. E o melhor de tudo, você não precisa chamá-lo para ele aparecer e lhe contar as últimas novidades adicionadas ao seu repertório de conhecimento. Ele vem até você, principalmente quando você está ocupado atendendo 5 clientes ou quando você está no seu canto descansando um pouco justamente depois de correr para entregar o carro desses 5 clientes sem que nenhum comece a reclamar da demora...
Enfim, ele é uma das cruzes que você tem que carregar onde quer que esteja por ter judiado de animais indefesos quando criança ou ter feito coisas que não devia em outra encarnação e é melhor eu parar de evocar o nome da criatura senão é capaz dela aparecer aqui do meu lado em meio a uma bola de fumaça...
E, em ritmo de musiquinha tão chata quando o Seu Duarte, Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
Aqui no meu habitat diário, também conhecido como uma garagem ou LIMBO PARKING, este ser atende pelo nome de Sr. Duarte, ou em linguagem coloquial, Seu Duarte, porque a partir do momento que você entra aqui na garagem, ele também passa a ser o SEU, o MEU, O NOSSO Duarte... (ah, nada melhor do que compartilhar um pouco de nossa dor com desconhecidos).
Pois então, este ser também é um dos Habitantes do Limbo Parking, que não foi compilado em nossa primeira listagem devido a ele não ter sido identificado na época, mas agora ele já está definitivamente catalogado em nossos registros.
A princípio pode ser difícil de identificá-lo, principalmente se você está só de passagem e não tem um contato prolongado com a criatura. Ele parece ser um ser gentil, educado e aparentemente inteligente... Ledo engano minha cara leitora (digo leitora pois até agora que eu saiba meu público é 100% feminino, caso você não seja, me informe para realizar as devidas alteraçoes e atualizar minha estatistica de publico de 2 pessoas para 3). O Seu Duarte é um mestre dos disfarces... Por traz daquela cara inocente de um quase velho carente por um pouco de atenção, se esconde um mala que veio das profundezas do inferno para te atormentar nas horas mais impróprias com assuntos que você não se interessa nem um pouco.
Algumas espécies de Seu Duarte também possuem a incrível habilidade de se acharem experts em todas as áreas do conhecimento humano. Praticamente uma mistura de wikipédia atualizada multi-ligue com um Magaiver ambulante. Quer saber a fórmula da Coca-Cola, ele sabe. Quer saber como está o tempo hoje no Urzbequistão? Ele sabe. Quer arrumar a tela do micro que ficou preta derrepente? Ele sabe. Quer construir um foguete para ir daqui até marte com apenas 10000 reais? Ele sabe. E o melhor de tudo, você não precisa chamá-lo para ele aparecer e lhe contar as últimas novidades adicionadas ao seu repertório de conhecimento. Ele vem até você, principalmente quando você está ocupado atendendo 5 clientes ou quando você está no seu canto descansando um pouco justamente depois de correr para entregar o carro desses 5 clientes sem que nenhum comece a reclamar da demora...
Enfim, ele é uma das cruzes que você tem que carregar onde quer que esteja por ter judiado de animais indefesos quando criança ou ter feito coisas que não devia em outra encarnação e é melhor eu parar de evocar o nome da criatura senão é capaz dela aparecer aqui do meu lado em meio a uma bola de fumaça...
E, em ritmo de musiquinha tão chata quando o Seu Duarte, Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
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