Este foi um dos primeiros assuntos em que pensei escrever por aqui, mas nunca havia realmente tido aquela inspiração ( e neste momento digo isso literalmente ) que pudesse me convencer a escrever a respeito.
Vem chegando o verão, calor, férias, roupas leves, praia e junto com isso carros-saunas sem ar condicionado, bancos suados e carros com cheirinhos.
Não, os cheirinhos que estou me referindo não são aquelas coisas que penduram no retrovisor nem aqueles potes com coisas coloridas que tem cheiro daquelas rodelinhas que ficam penduradas em privadas de banheiro de shoppings. Antes fossem esses cheirinhos.
Os cheirinhos a que me refiro são os da catinga mesmo e outros odores irreconhecíveis ( pra mim seria caatinga, mas um dia me falaram que só tem um a, então, como a catinga não é minha, não vou escrever de qualquer jeito e sim do jeito da catinga da outra pessoa ).
Pegar carros pra manobrar é uma roleta-russa. Você pode ser premiado com um carro que acabou de sair do lava-rápido, todo limpo e cheiroso ou com um carro que acabou de sair do lava-rápido com o interior cheirando a nenêm que acabou de dar uma gorfada e se cagou todo no caminho... Esse é um dos maus de trabalhar numa garagem de um prédio cheio de consultórios médicos de tudo que é tipo... Ainda bem que nunca apareceu um onde a sonda de algum velhinho tenha estourado e feito um novo acabamento interno no carro de algum cliente...
Mas mesmo ainda não sendo premiado com um desses top prizes, chegam muitos carros com um cheiros que você não tem idéia de onde vieram. Uns nem chegam a feder tanto... Têm um cheiro exótico que beira entre o fedô e o cheiroso... Chamo esses carros como "aqueles que vieram do desconhecido"... Minha teoria pra esses carros é de que algum disco voador baixou por aqui, puxou esses carros com seu raio de tração com seus donos dentro, abduziram o pobre coitado e esterilizaram o carro com raios gama verdes e pinho sol extra-terrestre e depois de analizar o cara e o carro mandaram todos de volta pra Terra depois de fazerem uma lavagem cerebral no dono do carro.
Tem os carros da série tostados... Os que tem cheiro de plástico e estofado queimado, os que tem cheiro de fumaça de cigarro, os que parecem que o escapamento fica dentro do carro e os que tem tudo isso junto.
Tem os carros da série "eu sei o que você comeu na refeição passada", os da série "meu carro é uma privada pública cheirosa", "o meu carro se chama Totó", na parte da noite sempre tem os da "esquadrilha da fumaça" e por aí vai...
Enfim, numa garagem tem carros para todos os gostos, e de todos os cheiros...
E o seu? Você tem um carro cheirosinho ou com cheirinho?
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Certas horas, odeio estar certo
Repararam como a bolsa subiu ontem?
E garanto que vai subir hoje e amanhã também e sexta estabiliza
Adivinhem por que?
Um doce. Uma bala dimbinho pra quem acertar...
E garanto que vai subir hoje e amanhã também e sexta estabiliza
Adivinhem por que?
Um doce. Uma bala dimbinho pra quem acertar...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Blog em Recesso
Isso mesmo. Essa tranqueira ficará em recesso por tempo indeterminado...
Indeterminado não, para a esperança de todos leitores desse blog, volto a escrever quando as açoes da petrobras chegarem no valor de R$35,00, pois quando chegar nesse valor eu provavelmente terei recuperado o tanto que inventei de aplicar nessa porcaria de fundos de investimento da petro...
A idéia era boa... Comprar acoes quando estivessem em baixa pois a tendencia geralmente é subir rapidamente depois de uma boa queda, maaasssss, como tudo pode piorar, foi o que aconteceu com a bolsa... O que estava ruim, mas havia mostrado sinais de leves melhoras, só estava esperando eu gastar todo meu valioso dinheirinho, para despencar de vez e em pouco mais de duas semanas o que foi investido está mais de 30% menor.
Aí muitos devem pensar assim: Tira tudo enquanto é tempo... Mas se eu fizer isso, as açoes subirao 50% nos 4 dias que demoram pro meu dinheiro sair da conta. Como sei disso? Tenhp PhD no Estudo e Execuçao da Lei de Murph.
Entao agora o meu precioso dinheirinho, que agora já nem é tao precioso pois está 30% menor, vai ficar lá até virar pó ou virar ouro novamente.
Até lá contentem-se com minhas visitas exporadicas que possam acontecer por aqui.
Indeterminado não, para a esperança de todos leitores desse blog, volto a escrever quando as açoes da petrobras chegarem no valor de R$35,00, pois quando chegar nesse valor eu provavelmente terei recuperado o tanto que inventei de aplicar nessa porcaria de fundos de investimento da petro...
A idéia era boa... Comprar acoes quando estivessem em baixa pois a tendencia geralmente é subir rapidamente depois de uma boa queda, maaasssss, como tudo pode piorar, foi o que aconteceu com a bolsa... O que estava ruim, mas havia mostrado sinais de leves melhoras, só estava esperando eu gastar todo meu valioso dinheirinho, para despencar de vez e em pouco mais de duas semanas o que foi investido está mais de 30% menor.
Aí muitos devem pensar assim: Tira tudo enquanto é tempo... Mas se eu fizer isso, as açoes subirao 50% nos 4 dias que demoram pro meu dinheiro sair da conta. Como sei disso? Tenhp PhD no Estudo e Execuçao da Lei de Murph.
Entao agora o meu precioso dinheirinho, que agora já nem é tao precioso pois está 30% menor, vai ficar lá até virar pó ou virar ouro novamente.
Até lá contentem-se com minhas visitas exporadicas que possam acontecer por aqui.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Odeio Mais do que Ser Caixa
Como diria o narrador da saga de Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas...
Quando eu achava que nada numa garagem poderia ser pior do que ser caixa e enfrentar clientes "simpáticos", eis que surge um novo desafio para colocar à prova toda a minha capacidade de concentração que não existe e paciência para resolver problemas (ou piorá-los ainda mais).
O Sr. Chefe da garagem onde trabalho resolveu viajar a negócios para Curitiba. Ampliar a rede de estacionamentos da empresa onde trabalha e ver se as que já existem estão funcionando corretamente... Com isso fui nomeado fechador das prestações de contas do dia enquanto ele se ausentava... Um cargo burocrático, preencher papelada e contar dinheiro, coisa simples e tranquila que em 30 minutos o Sr. Chefe faz todas as manhãs logo quando chega.
Pensei com meus botões, boooa, nada de ficar correndo pra lá e pra cá atrás de carros, nada de ter que olhar pra cliente mal humorado e ainda poderia aproveitar o tempinho que sobrasse para descansar os olhos...
Como nem tudo poderia ser perfeito havia o pequeno e único problema que era que eu nunca havia feito o tal fechamento de contas... Só observado... Bem, pra um cara que mal sabe acessar o email como o Sr. Chefe conseguir acabar aquilo em 30 minutos, eu com minha super sapiência acabo em 15.
Santo pensamento idiota Batman...
Eis que surge o primeiro dia... Uma longa fita amarela com o fechamento do dia anterior, monte de ticket amarelo na minha frente, um monte de fichas azuis de pagamentos feitos com cartoes, um monte de dinheiro e uma folha de fechamento de contas para preencher... Por onde começar???
Bom, primeiro ele sempre contava o monte de tickets amarelo... Pra que??? Não faço a menor idéia, mas comecei a contar também pra ver se enquanto só contava e não pensava em nada alguma luz divina pairasse sobre mim e mostrasse o próximo passo...
Depois de 10 minutos contando e separando as fichas por valores, fiquei com vários montes de fichas separados que no final batiam com a mesma quantidade da fita de fechamento do dia. Legal, nada faltando, nada sobrando.... Mas nada de luz divina também...
Empolgando em ficar contando os tickets amarelos, fui contar os pagamentos feitos com cartoes de crédito... Pra que? Não sei também, mas ver que eu tinha contado trocentas fichas amarelas e no final elas batiam com o que tava na outra ficha me deixou animado... Entao fui eu contar os pagamentos feitos em cartao pra ver se batiam com o valor de fechamento das maquinas de visa, amex e mastercard... E no fim, bateu também, legal... Alguma coisa deve estar certa... O que? Não sei...
Bom, das coisas que eu ainda nao havia mexido tinha um monte de dinheiro e uma folha em branco... Resolvi deixar o dinheiro por ultimo e comecei a preencher a folha... Fui preenchendo com uns numeros que tinha na grande fita amarela, outros com os valores de fichas, etc... Consegui preencher uns 5 campos com certeza de saber o que estava fazendo... Numero de ticket de entrada, numero do ticket de saida, e... hmmm bom só sabia o que estava fazendo nesses campos mesmo...
Aí comecei a ler o restante da folha em branca para preencher... nomes obscuros para serem preenchidos por numeros desconhecidos... Me senti como o cara do código da vinci tentando decifrar os enigmas para chegar até o santo graal... no meu caso o santo graal poderia ser um rápido cochilo para dissipar a dor de cabeça que estava se formando...
Selos convenios, tickets cancelados, total geral, sub-total, porto seguro, mensalistas... coisas que nao tinham na longa ficha amarela e que eu teria que descobrir por conta propria... Entao voltei pra pilha de fichas amarelas à procura de mais pistas...
Hmm, haviam algumas com uma espécie de selo coladas nelas, então, seriam estes os selos convênios??? Analisando mais a fundo, haviam 2 fichas escrito bem grande : CANCELADA... Hmmmmm, as coisas começaram a fazer mais sentido... Nos pagamentos com cartoes havia uma ficha separada, grampeada num grande boleto e escrito: Mensalista.... Aháááá!!! E várias fichas amarelas com uns valores quebrados nada a ver onde ficava escrito : Desconto Porto Seguro... Yeeessssss! estava tudo lá... Entao fui preenchendo a grande ficha branca com essas coisas que foram aparecendo... Mas havia um monte de fichas amarelas e um montinho de dinheiro junto com uma mensagem escrito: Diferença porto... Palavras obscuras... Não havia nada daquilo na folha branca da salvação... Não havia nada sobre aquilo na grande folha amarela da verdade...
Diferenca do que? De quem? As folhas amarelas eram do mesmo amarelo, não eram diferentes... o dinheiro que estava junto era todo em real, nao tinham dolares, euros, yenes, nada diferente também... Seria aquilo alguma oferenda para deuses pagãos? Macumba? Achei melhor deixar lá por enquanto, mesmo não tendo uma vela vermelha ou preta nem uma tigela com um frango e uma pinga dentro...
Mas ainda restava um ultimo problema... Contar a dinheirinha e fazer o monte de dinheiro, mais o monte de valores de fichas azuis, menos selos convenios, menos tickets cancelados e mais nao sei o que dar um valor final que seria o que eu deveria depositar no banco para bater com o mesmo valor que havia na grande fita amarela, pois a grande fita amarela é como o oráculo do matrix. Fala um monte de baboseira inutil que faz voce se enrolar todo no meio do caminho mas no fim nunca se engana sobre o resultado final...
Entao fui somando, subtraindo, e cheguei no numero mágico de 1444. Se fosse o Zagalo que tivesse feito isso, ele teria vibrado, pois sobrando 1+4+4+4 dá 13. No meu caso não sei se isso foi bom ou mau, pois o valor estava correto, mas depois nas 20x seguintes que fui conferir tudo nunca mais consegui chegar no mesmo valor. E aí tinha a oferenda que havia deixado de lado... Bom se ela estava lá, devia fazer parte do que era pra somar, subtrair, ou sei lá o que era pra fazer mas foi junto. No final foi depositado um valor, que nunca mais consegui chegar nele... nao importando quantas vezes eu fazia a conta cada hora o resultado dava um valor diferente e faltava sempre algo em torno de R$50... Eu não consegui decifrar o código. Pelo menos era o que eu achava. Mas no fim, nada de cochilo, pois nisso já eram 10 da manhã e a garagem estava cheia e tive que sair pra ajudar...
No dia seguinte, a mesma história, só que fiquei sabendo que o valor da diferença da porto não era uma oferenda para os deuses, nem pagamento pelo meu bom comportamento mas de alguma forma ( não sei qual ) fazia parte da prestacao de contas... Só que uma boa notícia... Desta vez, ao invés de faltar R$50, sobraram R$100... Mas o que é isso? Seria eu o novo messias responsável em acabar com a pobreza do mundo? Irmão, dê-me uma nota de R$10 e com ela transformarei em uma de R$20? Teriam os deuses aceitado a oferenda e agora estariam me agradecendo? Não sei... Só sei que foi assim... E nisso já era 11 da manhã... Das 6 até as 11 rachando a cabeça em cima dum monte de folhas amarelas, azuis, brancas e dinheiro e nao saber de onde tá faltando ou sobrando dinheiro...
Mas como uma hora tudo tem que acabar, tudo no fim resolvido hoje pela manhã pelo Sr. Chefe que após regressar de sua viagem fez o fechamento de ontem em seus 20 e poucos minutos, conferiu as duas merdas que fiz em outros 20 e para minha infelicidade descobri que não sou um mago multiplicador de dinheiro e sim um incopetente que não sabe contar... rá rá...
Quando eu achava que nada numa garagem poderia ser pior do que ser caixa e enfrentar clientes "simpáticos", eis que surge um novo desafio para colocar à prova toda a minha capacidade de concentração que não existe e paciência para resolver problemas (ou piorá-los ainda mais).
O Sr. Chefe da garagem onde trabalho resolveu viajar a negócios para Curitiba. Ampliar a rede de estacionamentos da empresa onde trabalha e ver se as que já existem estão funcionando corretamente... Com isso fui nomeado fechador das prestações de contas do dia enquanto ele se ausentava... Um cargo burocrático, preencher papelada e contar dinheiro, coisa simples e tranquila que em 30 minutos o Sr. Chefe faz todas as manhãs logo quando chega.
Pensei com meus botões, boooa, nada de ficar correndo pra lá e pra cá atrás de carros, nada de ter que olhar pra cliente mal humorado e ainda poderia aproveitar o tempinho que sobrasse para descansar os olhos...
Como nem tudo poderia ser perfeito havia o pequeno e único problema que era que eu nunca havia feito o tal fechamento de contas... Só observado... Bem, pra um cara que mal sabe acessar o email como o Sr. Chefe conseguir acabar aquilo em 30 minutos, eu com minha super sapiência acabo em 15.
Santo pensamento idiota Batman...
Eis que surge o primeiro dia... Uma longa fita amarela com o fechamento do dia anterior, monte de ticket amarelo na minha frente, um monte de fichas azuis de pagamentos feitos com cartoes, um monte de dinheiro e uma folha de fechamento de contas para preencher... Por onde começar???
Bom, primeiro ele sempre contava o monte de tickets amarelo... Pra que??? Não faço a menor idéia, mas comecei a contar também pra ver se enquanto só contava e não pensava em nada alguma luz divina pairasse sobre mim e mostrasse o próximo passo...
Depois de 10 minutos contando e separando as fichas por valores, fiquei com vários montes de fichas separados que no final batiam com a mesma quantidade da fita de fechamento do dia. Legal, nada faltando, nada sobrando.... Mas nada de luz divina também...
Empolgando em ficar contando os tickets amarelos, fui contar os pagamentos feitos com cartoes de crédito... Pra que? Não sei também, mas ver que eu tinha contado trocentas fichas amarelas e no final elas batiam com o que tava na outra ficha me deixou animado... Entao fui eu contar os pagamentos feitos em cartao pra ver se batiam com o valor de fechamento das maquinas de visa, amex e mastercard... E no fim, bateu também, legal... Alguma coisa deve estar certa... O que? Não sei...
Bom, das coisas que eu ainda nao havia mexido tinha um monte de dinheiro e uma folha em branco... Resolvi deixar o dinheiro por ultimo e comecei a preencher a folha... Fui preenchendo com uns numeros que tinha na grande fita amarela, outros com os valores de fichas, etc... Consegui preencher uns 5 campos com certeza de saber o que estava fazendo... Numero de ticket de entrada, numero do ticket de saida, e... hmmm bom só sabia o que estava fazendo nesses campos mesmo...
Aí comecei a ler o restante da folha em branca para preencher... nomes obscuros para serem preenchidos por numeros desconhecidos... Me senti como o cara do código da vinci tentando decifrar os enigmas para chegar até o santo graal... no meu caso o santo graal poderia ser um rápido cochilo para dissipar a dor de cabeça que estava se formando...
Selos convenios, tickets cancelados, total geral, sub-total, porto seguro, mensalistas... coisas que nao tinham na longa ficha amarela e que eu teria que descobrir por conta propria... Entao voltei pra pilha de fichas amarelas à procura de mais pistas...
Hmm, haviam algumas com uma espécie de selo coladas nelas, então, seriam estes os selos convênios??? Analisando mais a fundo, haviam 2 fichas escrito bem grande : CANCELADA... Hmmmmm, as coisas começaram a fazer mais sentido... Nos pagamentos com cartoes havia uma ficha separada, grampeada num grande boleto e escrito: Mensalista.... Aháááá!!! E várias fichas amarelas com uns valores quebrados nada a ver onde ficava escrito : Desconto Porto Seguro... Yeeessssss! estava tudo lá... Entao fui preenchendo a grande ficha branca com essas coisas que foram aparecendo... Mas havia um monte de fichas amarelas e um montinho de dinheiro junto com uma mensagem escrito: Diferença porto... Palavras obscuras... Não havia nada daquilo na folha branca da salvação... Não havia nada sobre aquilo na grande folha amarela da verdade...
Diferenca do que? De quem? As folhas amarelas eram do mesmo amarelo, não eram diferentes... o dinheiro que estava junto era todo em real, nao tinham dolares, euros, yenes, nada diferente também... Seria aquilo alguma oferenda para deuses pagãos? Macumba? Achei melhor deixar lá por enquanto, mesmo não tendo uma vela vermelha ou preta nem uma tigela com um frango e uma pinga dentro...
Mas ainda restava um ultimo problema... Contar a dinheirinha e fazer o monte de dinheiro, mais o monte de valores de fichas azuis, menos selos convenios, menos tickets cancelados e mais nao sei o que dar um valor final que seria o que eu deveria depositar no banco para bater com o mesmo valor que havia na grande fita amarela, pois a grande fita amarela é como o oráculo do matrix. Fala um monte de baboseira inutil que faz voce se enrolar todo no meio do caminho mas no fim nunca se engana sobre o resultado final...
Entao fui somando, subtraindo, e cheguei no numero mágico de 1444. Se fosse o Zagalo que tivesse feito isso, ele teria vibrado, pois sobrando 1+4+4+4 dá 13. No meu caso não sei se isso foi bom ou mau, pois o valor estava correto, mas depois nas 20x seguintes que fui conferir tudo nunca mais consegui chegar no mesmo valor. E aí tinha a oferenda que havia deixado de lado... Bom se ela estava lá, devia fazer parte do que era pra somar, subtrair, ou sei lá o que era pra fazer mas foi junto. No final foi depositado um valor, que nunca mais consegui chegar nele... nao importando quantas vezes eu fazia a conta cada hora o resultado dava um valor diferente e faltava sempre algo em torno de R$50... Eu não consegui decifrar o código. Pelo menos era o que eu achava. Mas no fim, nada de cochilo, pois nisso já eram 10 da manhã e a garagem estava cheia e tive que sair pra ajudar...
No dia seguinte, a mesma história, só que fiquei sabendo que o valor da diferença da porto não era uma oferenda para os deuses, nem pagamento pelo meu bom comportamento mas de alguma forma ( não sei qual ) fazia parte da prestacao de contas... Só que uma boa notícia... Desta vez, ao invés de faltar R$50, sobraram R$100... Mas o que é isso? Seria eu o novo messias responsável em acabar com a pobreza do mundo? Irmão, dê-me uma nota de R$10 e com ela transformarei em uma de R$20? Teriam os deuses aceitado a oferenda e agora estariam me agradecendo? Não sei... Só sei que foi assim... E nisso já era 11 da manhã... Das 6 até as 11 rachando a cabeça em cima dum monte de folhas amarelas, azuis, brancas e dinheiro e nao saber de onde tá faltando ou sobrando dinheiro...
Mas como uma hora tudo tem que acabar, tudo no fim resolvido hoje pela manhã pelo Sr. Chefe que após regressar de sua viagem fez o fechamento de ontem em seus 20 e poucos minutos, conferiu as duas merdas que fiz em outros 20 e para minha infelicidade descobri que não sou um mago multiplicador de dinheiro e sim um incopetente que não sabe contar... rá rá...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
Em todo lugar existe um, isto é fato. Na sua família, no seu ambiente de trabalho, na sua turma na escola e até no barzinho quando você sai para um happy hour para relaxar. Todo lugar tem o Seu Duarte para te lembrar que a vida não é um conto de fadas. Ele pode não atender por este nome, mas que ele está por perto, prestes a te atacar, ele está, esta é uma certeza incontestável.
Aqui no meu habitat diário, também conhecido como uma garagem ou LIMBO PARKING, este ser atende pelo nome de Sr. Duarte, ou em linguagem coloquial, Seu Duarte, porque a partir do momento que você entra aqui na garagem, ele também passa a ser o SEU, o MEU, O NOSSO Duarte... (ah, nada melhor do que compartilhar um pouco de nossa dor com desconhecidos).
Pois então, este ser também é um dos Habitantes do Limbo Parking, que não foi compilado em nossa primeira listagem devido a ele não ter sido identificado na época, mas agora ele já está definitivamente catalogado em nossos registros.
A princípio pode ser difícil de identificá-lo, principalmente se você está só de passagem e não tem um contato prolongado com a criatura. Ele parece ser um ser gentil, educado e aparentemente inteligente... Ledo engano minha cara leitora (digo leitora pois até agora que eu saiba meu público é 100% feminino, caso você não seja, me informe para realizar as devidas alteraçoes e atualizar minha estatistica de publico de 2 pessoas para 3). O Seu Duarte é um mestre dos disfarces... Por traz daquela cara inocente de um quase velho carente por um pouco de atenção, se esconde um mala que veio das profundezas do inferno para te atormentar nas horas mais impróprias com assuntos que você não se interessa nem um pouco.
Algumas espécies de Seu Duarte também possuem a incrível habilidade de se acharem experts em todas as áreas do conhecimento humano. Praticamente uma mistura de wikipédia atualizada multi-ligue com um Magaiver ambulante. Quer saber a fórmula da Coca-Cola, ele sabe. Quer saber como está o tempo hoje no Urzbequistão? Ele sabe. Quer arrumar a tela do micro que ficou preta derrepente? Ele sabe. Quer construir um foguete para ir daqui até marte com apenas 10000 reais? Ele sabe. E o melhor de tudo, você não precisa chamá-lo para ele aparecer e lhe contar as últimas novidades adicionadas ao seu repertório de conhecimento. Ele vem até você, principalmente quando você está ocupado atendendo 5 clientes ou quando você está no seu canto descansando um pouco justamente depois de correr para entregar o carro desses 5 clientes sem que nenhum comece a reclamar da demora...
Enfim, ele é uma das cruzes que você tem que carregar onde quer que esteja por ter judiado de animais indefesos quando criança ou ter feito coisas que não devia em outra encarnação e é melhor eu parar de evocar o nome da criatura senão é capaz dela aparecer aqui do meu lado em meio a uma bola de fumaça...
E, em ritmo de musiquinha tão chata quando o Seu Duarte, Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
Aqui no meu habitat diário, também conhecido como uma garagem ou LIMBO PARKING, este ser atende pelo nome de Sr. Duarte, ou em linguagem coloquial, Seu Duarte, porque a partir do momento que você entra aqui na garagem, ele também passa a ser o SEU, o MEU, O NOSSO Duarte... (ah, nada melhor do que compartilhar um pouco de nossa dor com desconhecidos).
Pois então, este ser também é um dos Habitantes do Limbo Parking, que não foi compilado em nossa primeira listagem devido a ele não ter sido identificado na época, mas agora ele já está definitivamente catalogado em nossos registros.
A princípio pode ser difícil de identificá-lo, principalmente se você está só de passagem e não tem um contato prolongado com a criatura. Ele parece ser um ser gentil, educado e aparentemente inteligente... Ledo engano minha cara leitora (digo leitora pois até agora que eu saiba meu público é 100% feminino, caso você não seja, me informe para realizar as devidas alteraçoes e atualizar minha estatistica de publico de 2 pessoas para 3). O Seu Duarte é um mestre dos disfarces... Por traz daquela cara inocente de um quase velho carente por um pouco de atenção, se esconde um mala que veio das profundezas do inferno para te atormentar nas horas mais impróprias com assuntos que você não se interessa nem um pouco.
Algumas espécies de Seu Duarte também possuem a incrível habilidade de se acharem experts em todas as áreas do conhecimento humano. Praticamente uma mistura de wikipédia atualizada multi-ligue com um Magaiver ambulante. Quer saber a fórmula da Coca-Cola, ele sabe. Quer saber como está o tempo hoje no Urzbequistão? Ele sabe. Quer arrumar a tela do micro que ficou preta derrepente? Ele sabe. Quer construir um foguete para ir daqui até marte com apenas 10000 reais? Ele sabe. E o melhor de tudo, você não precisa chamá-lo para ele aparecer e lhe contar as últimas novidades adicionadas ao seu repertório de conhecimento. Ele vem até você, principalmente quando você está ocupado atendendo 5 clientes ou quando você está no seu canto descansando um pouco justamente depois de correr para entregar o carro desses 5 clientes sem que nenhum comece a reclamar da demora...
Enfim, ele é uma das cruzes que você tem que carregar onde quer que esteja por ter judiado de animais indefesos quando criança ou ter feito coisas que não devia em outra encarnação e é melhor eu parar de evocar o nome da criatura senão é capaz dela aparecer aqui do meu lado em meio a uma bola de fumaça...
E, em ritmo de musiquinha tão chata quando o Seu Duarte, Arte, a-arte, cada um com Seu Duarte!
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Carros chocantes!!! Uhuuuuuuuuu!!!
Se você leu o título e achou que esse texto irá fazer alguma alusão a carros fodões, tunados, velozes e furiosos e outros adjetivos do tipo, pode pular pro próximo blog ( ainda mais que dizer que alguma coisa é chocante, é anos 70 demais... eu pelo menos digo que algo é bacaninha... já é mais anos 80, época que comecei a virar gente ).
Imagine um dia ensolarado, quente e sem nenhuma nuvem no céu. Uma típica tarde do inverno paulistano ( foi-se o tempo que inverno era época de se fazer frio por aqui... taí uma coisa que daqui a alguns anos poderemos falar para nossos filhos/netos/sobrinhos/pivetada da rua onde você morar... fulaninho, na minha época, no inverno fazia frio e todo mundo andava agasalhado e tinham duas coisas brancas nos polos da Terra, uma em cada polo chamadas calotas polares e eram feitas de neve... - O que é neve tio? - é um treco branco tipo gelo que a gente só vê em filme... ) E taí, se um dia eu for pra um lugar q tiver neve, vou levar uma garrafa de groselha, pegar a neve do chão (lógico que antes vou ver se ela tá branquinha e nao foi pisada recentemente), colocar num copo, jogar groselha e tomar de canudinho... Raspadinha free, anytime, anywhere... Taí, meu novo sonho de consumo... Já nem sei mais do que estava falando...
ah então, um dia ensolarado, quente, blablabla. Quando e onde você poderia imaginar ser atingido por um raio???
Se você respondeu numa garagem, parabéns!!!! Você acertou!!!
Tudo bem vai, não é um raaaaaio de trocentos milhões de volts que solta trovão, dá um clarão e pode fazer você virar um pedaço de carvão queimado (já parou pra pensar que o carvão, dependendo do carvão é queimado 2x? A gente paga o preço de um novo por um treco que já foi usado... )... Parece mais como aquela faísquinha pra acender fogão, nada que vá matar alguém do coração ( a não ser que esse alguém use um marca-passo, aí sim correrá um sério risco), mas quem já tomou um choque daquilo sabe o quanto incomoda...
Não que eu tenha medo de levar choque, muito pelo contrário, já realizei diversas experiências quando pequeno e quando jovem, tudo em nome da ciência. Uma memorável foi com um imã que tenho até hoje. Deixava ele no chão do quarto e colocava 2 fiozinhos de telefone, um em cada buraco da tomada... Aí quando encostavam eles no imã, soltava um monte de faísca, tipo uma máquina de solda... (não me pergunte o que me levou a fazer aquilo do dia pra descobrir esta coisa incrível e extremamente inútil...). Outra foi uma experiência em grupo, na época que cursava eletrônica no liceu... A questão era: será que 10 pessoas ligadas em série (antes que pensem besteira, o ligadas é somente um segurando a mão do outro) teriam resistencia elétrica suficiente para fazer com que a corrente final de uma tomada de 110v fosse tão pequena a ponto de ninguém sentir choque??? A resposta é não e no final o experimento se tornou uma guerra de nervos pra ver quem seria o primeiro a quebrar a corrente... Outra parecida foi na casa de praia de um desses que participaram da experiência e que tinha uma geladeira que dava choque em quem fosse abrir a porta descalço e mais uma vez, foram boys and girls ativar seus neuronios com corrente alternada na veia...
Pois então, voltando ao assunto... nesses dias quentes e extremamentes secos tenho sido assombrado por dezenas de carros durante o dia que cismam demonstrar este fenômeno natural em mim. O pior de tudo é que é um na vinda do cliente e outro na saída... E os que sabem do meu estado de consciência durante o dia, principalmente de manhã, sabem que estou quase em estado alpha de consciência, e quando chega o cliente, geralmente abro a porta só encostando pela maçaneta ( que pra minha sorte ou azar são geralmente de plástico ou outro material isolante ), cliente sai, entro no carro, fecho a porta, manobro, coloco na vaga, abro a porta, saio, quando vou fechar a porta, zzzap! Levo um acorda trouxa do maldito carro... Sempre no mesmo lugar, na coluna do vidro da porta do motorista... Até barulho faz...
E assim vai, 1, 2, 3 carros até um ficar acordado... Só que aí tem outro problema. A garagem é justamente em um prédio que cerca de 80% das salas são de clínicas médicas e, logicamente, as pessoas que aparecem por lá de manhã e a tarde são pessoas justamente para fazer consultas nessas clínicas e, eu como funcionário responsável, o que menos gostaria de ver na garagem é um velhinho que foi fazer uma consulta pra ver se o marca passo continua marcando os passos direito levar um choque desse e cair duro no chão, ou uma mão com o recém nascido, se apóia na porta para sair do carro com a criança, leva o choque e joga o bichinho pro alto com o susto... então além de manobra, presto o serviço gratuíto de descarregador de veículos altamente energizados com estática. Estou até pensando em acrescentar isso no meu currículo... Ou poderia colocar no post anterior como profissão...Quem sabe assim reconheçam meu valor e eu ganhe uma promoção...
O que me deixa encucado é que os outros manobras parecem ser imunes e eu ainda não descobri o Q da questão... Por que cargas dágua só eu levo choque???
Seria as roupas que uso que tem polaridades opostas das dos carros já que eu não trabalho uniformizado e os uniformes dos outros manobras já são todos confeccionados com tecnologia da NASA para evitar esse tipo de problema?
Seria o ato de eu logo após manobrar o carro, voltar pro banquinho pra reestabelecer meu estado alpha mental e nessa o banco já volta a me carregar ou descarregar ou inverter minha polaridade ou sei lá o que e quando chega outro carro, zaap de novo?
Será que toma minha energia está canalizada na ponta dos meus dedos e é por isso que passo o dia todo com sono e cansado, já que não sobra mais energia nenhuma pro resto do meu corpo?
É, uma questão que somente os caçadores de mito poderiam resolver... Dizem que um aterramente também resolve esses problemas de choques, mas uma coisa lhes digo, levo choque o dia todo, mas fio terra aqui ninguém faz, isso não mesmo!!!
Imagine um dia ensolarado, quente e sem nenhuma nuvem no céu. Uma típica tarde do inverno paulistano ( foi-se o tempo que inverno era época de se fazer frio por aqui... taí uma coisa que daqui a alguns anos poderemos falar para nossos filhos/netos/sobrinhos/pivetada da rua onde você morar... fulaninho, na minha época, no inverno fazia frio e todo mundo andava agasalhado e tinham duas coisas brancas nos polos da Terra, uma em cada polo chamadas calotas polares e eram feitas de neve... - O que é neve tio? - é um treco branco tipo gelo que a gente só vê em filme... ) E taí, se um dia eu for pra um lugar q tiver neve, vou levar uma garrafa de groselha, pegar a neve do chão (lógico que antes vou ver se ela tá branquinha e nao foi pisada recentemente), colocar num copo, jogar groselha e tomar de canudinho... Raspadinha free, anytime, anywhere... Taí, meu novo sonho de consumo... Já nem sei mais do que estava falando...
ah então, um dia ensolarado, quente, blablabla. Quando e onde você poderia imaginar ser atingido por um raio???
Se você respondeu numa garagem, parabéns!!!! Você acertou!!!
Tudo bem vai, não é um raaaaaio de trocentos milhões de volts que solta trovão, dá um clarão e pode fazer você virar um pedaço de carvão queimado (já parou pra pensar que o carvão, dependendo do carvão é queimado 2x? A gente paga o preço de um novo por um treco que já foi usado... )... Parece mais como aquela faísquinha pra acender fogão, nada que vá matar alguém do coração ( a não ser que esse alguém use um marca-passo, aí sim correrá um sério risco), mas quem já tomou um choque daquilo sabe o quanto incomoda...
Não que eu tenha medo de levar choque, muito pelo contrário, já realizei diversas experiências quando pequeno e quando jovem, tudo em nome da ciência. Uma memorável foi com um imã que tenho até hoje. Deixava ele no chão do quarto e colocava 2 fiozinhos de telefone, um em cada buraco da tomada... Aí quando encostavam eles no imã, soltava um monte de faísca, tipo uma máquina de solda... (não me pergunte o que me levou a fazer aquilo do dia pra descobrir esta coisa incrível e extremamente inútil...). Outra foi uma experiência em grupo, na época que cursava eletrônica no liceu... A questão era: será que 10 pessoas ligadas em série (antes que pensem besteira, o ligadas é somente um segurando a mão do outro) teriam resistencia elétrica suficiente para fazer com que a corrente final de uma tomada de 110v fosse tão pequena a ponto de ninguém sentir choque??? A resposta é não e no final o experimento se tornou uma guerra de nervos pra ver quem seria o primeiro a quebrar a corrente... Outra parecida foi na casa de praia de um desses que participaram da experiência e que tinha uma geladeira que dava choque em quem fosse abrir a porta descalço e mais uma vez, foram boys and girls ativar seus neuronios com corrente alternada na veia...
Pois então, voltando ao assunto... nesses dias quentes e extremamentes secos tenho sido assombrado por dezenas de carros durante o dia que cismam demonstrar este fenômeno natural em mim. O pior de tudo é que é um na vinda do cliente e outro na saída... E os que sabem do meu estado de consciência durante o dia, principalmente de manhã, sabem que estou quase em estado alpha de consciência, e quando chega o cliente, geralmente abro a porta só encostando pela maçaneta ( que pra minha sorte ou azar são geralmente de plástico ou outro material isolante ), cliente sai, entro no carro, fecho a porta, manobro, coloco na vaga, abro a porta, saio, quando vou fechar a porta, zzzap! Levo um acorda trouxa do maldito carro... Sempre no mesmo lugar, na coluna do vidro da porta do motorista... Até barulho faz...
E assim vai, 1, 2, 3 carros até um ficar acordado... Só que aí tem outro problema. A garagem é justamente em um prédio que cerca de 80% das salas são de clínicas médicas e, logicamente, as pessoas que aparecem por lá de manhã e a tarde são pessoas justamente para fazer consultas nessas clínicas e, eu como funcionário responsável, o que menos gostaria de ver na garagem é um velhinho que foi fazer uma consulta pra ver se o marca passo continua marcando os passos direito levar um choque desse e cair duro no chão, ou uma mão com o recém nascido, se apóia na porta para sair do carro com a criança, leva o choque e joga o bichinho pro alto com o susto... então além de manobra, presto o serviço gratuíto de descarregador de veículos altamente energizados com estática. Estou até pensando em acrescentar isso no meu currículo... Ou poderia colocar no post anterior como profissão...Quem sabe assim reconheçam meu valor e eu ganhe uma promoção...
O que me deixa encucado é que os outros manobras parecem ser imunes e eu ainda não descobri o Q da questão... Por que cargas dágua só eu levo choque???
Seria as roupas que uso que tem polaridades opostas das dos carros já que eu não trabalho uniformizado e os uniformes dos outros manobras já são todos confeccionados com tecnologia da NASA para evitar esse tipo de problema?
Seria o ato de eu logo após manobrar o carro, voltar pro banquinho pra reestabelecer meu estado alpha mental e nessa o banco já volta a me carregar ou descarregar ou inverter minha polaridade ou sei lá o que e quando chega outro carro, zaap de novo?
Será que toma minha energia está canalizada na ponta dos meus dedos e é por isso que passo o dia todo com sono e cansado, já que não sobra mais energia nenhuma pro resto do meu corpo?
É, uma questão que somente os caçadores de mito poderiam resolver... Dizem que um aterramente também resolve esses problemas de choques, mas uma coisa lhes digo, levo choque o dia todo, mas fio terra aqui ninguém faz, isso não mesmo!!!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Coisas para se fazer quando não se tem o que fazer
Aproveitando a falta de movimento no começo da manhã e a minha vontade de não ficar lá fora escutando o papinho pra boi dormir do cara da recepcao do prédio ( qualquer dia ainda falo sobre ele, ô cara mala...), vou responder um troço que a dona kell gentilmente me enviou e pediu gentilmente para eu também contribuir com essa corrente do bem sob a pena de nossa amizade acabar caso o mesmo não seja respondido em 24hs...
Então seguem as respostas para as perguntas do ano...
Quatro empregos que já teve:
Técnico Eletronico - mais precisamente arrumava aqueles dispensadores de notas de caixas eletronicos. Sempre tentava fazer sair mais notas do que deveria para assim rastrear pra onde a maquina foi enviada, abrir uma conta e levar todo o dinheiro do caixa eletronico... Infelizmente, nunca consegui tal façanha...
Manobra que Revolta I - tentativa frustrada de seguir esta carreira pela primeira vez terminando em um trágico e triste acidente que traumatizou uma pessoa e ela nunca mais tomou sorvete...
Designer Gráfico - vidinha insólita levada por cerca de 6 anos trabalhando na frente do computador.
Vendedor de predinhas para viciados em Mu Online - não eram de crack e não davam barato, mas a mulecada comprava direto. Aliás se alguém interessar levar o negócio adiante, estou vendendo minha conta pela bagatela de R$500.
Quatro filmes que assisto sempre que passam:
Forrest Gump
Tron ( haha, nunca passa mesmo)
Akira (também não passa e nem é filme, mas se passasse assistiria sempre)
Fight Club
Quatro programas que gosto na TV:
Scrubs
Merry with childreen ( Al Bundy na veia )
Whose Line is it anyway
CQC quando lembro
Quatro pessoas que me mandam e-mail constantemente:
Suporte do mercado livre, pois aquilo nunca funciona como deveria
Spams
Spams
e eu mesmo quando preciso me lembrar de algo importante para fazer quando estiver em casa
Quatro coisas que não sei, mas deveria:
Linguagens de programaçao
Pilotar um helicoptero ou um avião
Ser fluente em ingles e espanhol
Ganhar dinheiro
Quatro coisas que faço diariamente:
Dormir onde me encostar
Usar o computador
Me distrair com coisas sem importância (principalmente quando têm coisas importantes para serem feitas)
Esquecer de tudo
Comidas que gosto:
Nescau
A panqueca que eu faço
Pão de queijo
Filé de frango beeeem passado
Quatro objetivos a curto prazo:
Cobrir o buraco na minha conta
Passar os dias com menos sono
Viajar pra algum lugar que ainda não conheço...
Hablar mejor Spañol end guéti a bérer inglich tu.
Quatro indivíduos para responderem esse meme:
Nem adianta eu colocar o nome de alguém aqui pois das pessoas que lêem isso, uma já respondeu e a outra já foi escolhida pela que já respondeu, portanto, se você não é uma delas, você é o novo " O ESCOLHIDO", e caso não responda, em 24hs, sua casa será invadida por ovelhas voadoras de olhos vermelhos que irão comer todas as peças de roupas que ficam no varal de sua casa.
Então seguem as respostas para as perguntas do ano...
Quatro empregos que já teve:
Técnico Eletronico - mais precisamente arrumava aqueles dispensadores de notas de caixas eletronicos. Sempre tentava fazer sair mais notas do que deveria para assim rastrear pra onde a maquina foi enviada, abrir uma conta e levar todo o dinheiro do caixa eletronico... Infelizmente, nunca consegui tal façanha...
Manobra que Revolta I - tentativa frustrada de seguir esta carreira pela primeira vez terminando em um trágico e triste acidente que traumatizou uma pessoa e ela nunca mais tomou sorvete...
Designer Gráfico - vidinha insólita levada por cerca de 6 anos trabalhando na frente do computador.
Vendedor de predinhas para viciados em Mu Online - não eram de crack e não davam barato, mas a mulecada comprava direto. Aliás se alguém interessar levar o negócio adiante, estou vendendo minha conta pela bagatela de R$500.
Quatro filmes que assisto sempre que passam:
Forrest Gump
Tron ( haha, nunca passa mesmo)
Akira (também não passa e nem é filme, mas se passasse assistiria sempre)
Fight Club
Quatro programas que gosto na TV:
Scrubs
Merry with childreen ( Al Bundy na veia )
Whose Line is it anyway
CQC quando lembro
Quatro pessoas que me mandam e-mail constantemente:
Suporte do mercado livre, pois aquilo nunca funciona como deveria
Spams
Spams
e eu mesmo quando preciso me lembrar de algo importante para fazer quando estiver em casa
Quatro coisas que não sei, mas deveria:
Linguagens de programaçao
Pilotar um helicoptero ou um avião
Ser fluente em ingles e espanhol
Ganhar dinheiro
Quatro coisas que faço diariamente:
Dormir onde me encostar
Usar o computador
Me distrair com coisas sem importância (principalmente quando têm coisas importantes para serem feitas)
Esquecer de tudo
Comidas que gosto:
Nescau
A panqueca que eu faço
Pão de queijo
Filé de frango beeeem passado
Quatro objetivos a curto prazo:
Cobrir o buraco na minha conta
Passar os dias com menos sono
Viajar pra algum lugar que ainda não conheço...
Hablar mejor Spañol end guéti a bérer inglich tu.
Quatro indivíduos para responderem esse meme:
Nem adianta eu colocar o nome de alguém aqui pois das pessoas que lêem isso, uma já respondeu e a outra já foi escolhida pela que já respondeu, portanto, se você não é uma delas, você é o novo " O ESCOLHIDO", e caso não responda, em 24hs, sua casa será invadida por ovelhas voadoras de olhos vermelhos que irão comer todas as peças de roupas que ficam no varal de sua casa.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
falar e nao dizer nada em tempo recorde...
Toda hora que comeco a escrever um texto novo alguma coisa aparece para
me atrapalhar, e desta vez nao será diferente... estou escrevendo
sentado no meu carro, quase dormindo esperando a minha mae voltar do
dentista e a bateria do notebook se esgotar, entao nem vou ficar me
preocupando em caçar acentos, cedilhas, etc etc pois em 3 minutos a
bateria foi de cheia pra quase vazia... Tambem nao vou ficar pensando muito no que vai ser escrito pois quem
conversou comigo hoje esta ciente do meu estado mental... nada bom, nada
bom...Tambem devem ter percebido que esta mensagem nao tem nada de
estacionamentos, mas para nao ficar completamente fora do contexto do
blog, fiquem sabendo que estou digitando exatamente dentro do um
estacionamento, entao tb nao fico fora do contexto...Acabou de aparecer um balao de bateria fraca, ou seja, daqui a pouco eh
o fim de tudo... de onde esse texto parar, qdo eu chegar em casa soh vou
clicar em enviar pois 100% dos meus leitores estao pedindo atualizacoes
nessa tranqueira...soh nao gfalaram que precisava wser algo de util...e o texto em questao que eu sempre comeco e nao consigo acabar é o que
trata dos "cheirinhos"... uma hora ele sai... o nome é até engracadinho,
mas qdo nao pego um carro "no esquema", aquele que qdo a gente entra e
pensa: meu, isso nao pode passar em branco, cliente porco %@#$%@#^ ou
pode ser algo positivo tbm, pq nao um carro limpinho com cheirinho de
flores do campo? aqui nao eh lugar soh pra falar mal dos outros, mas tb
prestigiar as coisas boas da vida, que justamente por serem poucas
ultimamente, merecem ser ainda mais valorizadas. e ja aproveitando o
ensejo, agradeco à companhia de 50% dos meus leitores que leem isso de
manha e me faz companhia durante a manha me ajudando a espantar o sono, e aos outros 50% dos leitores que geralmente devem ler isso a noite e me acompanham nos fins de noite quando o sono chega pra ficar... Entre os dois periodos nao sei se alguem le isso aqui, mas continuo com sono do mesmo jeito. Caso voce que esta lendo isso agora caiu aqui por engano e esteja lendo até aqui, me responda uma coisa: se eu te perguntasse o nome de uma pomada que vem num treco que parece de cera de engraxar sapato e que o mais proximo que posso te dizer sobre o nome desta pomada eh polenguinho, o que voce me responderia??? aguardo ansiosamente sua resposta. obrigado.
ps: eu nao sei escrever de forma que o texto ja saia formatado nessa birosca... fui ver e ficou tudo baguncado, mas resume bem como se encontra minha cabeca hoje...
ps2: relendo parte do que escrevi a única coisa que posso dizer é que horror... mais redundante e repetitivo impossível, tem parte que parece disco riscado repetindo a mesma palavra 5 segundos depois... o pior é que nem percebi como tava ficando o que tava escrevendo... mas também não vou arrumar... vai servir como um lembrete...
Informação útil: "Riscos semelhantes aos do álcool"
O motorista que insiste em continuar a jornada, ignorando o cansaço, precisa conhecer a conclusão de estudos que apontam fatos como o seguinte: a sustentação do estado de vigília após 17 horas provoca um prejuízo da capacidade dirigir equivalente a uma concentração de 5% de álcool no sangue; e ficar acordado direto entre 20 e 25 horas resulta, para algumas tarefas, em um decréscimo de desempenho equivalente a uma concentração de 10% de álcool no sangue."
Ou seja, se beber não dirija... Se não dormir, não dirija e lendo tudo o que escrevi aqui, é melhor não escrever, não sair de casa, aliás, se não dormir, vá para a cama e durma... melhor coisa a se fazer e é para onde estou indo. adiós.
PS3: rá, analisando melhor essa informação acima, cheguei a conclusão de que passo o dia inteiro manobrando carro completamente embriagado ao volante... Meu medo é a milícia inventar um aparelhinho chamado sonômetro, aí eu to ferrado...
me atrapalhar, e desta vez nao será diferente... estou escrevendo
sentado no meu carro, quase dormindo esperando a minha mae voltar do
dentista e a bateria do notebook se esgotar, entao nem vou ficar me
preocupando em caçar acentos, cedilhas, etc etc pois em 3 minutos a
bateria foi de cheia pra quase vazia... Tambem nao vou ficar pensando muito no que vai ser escrito pois quem
conversou comigo hoje esta ciente do meu estado mental... nada bom, nada
bom...Tambem devem ter percebido que esta mensagem nao tem nada de
estacionamentos, mas para nao ficar completamente fora do contexto do
blog, fiquem sabendo que estou digitando exatamente dentro do um
estacionamento, entao tb nao fico fora do contexto...Acabou de aparecer um balao de bateria fraca, ou seja, daqui a pouco eh
o fim de tudo... de onde esse texto parar, qdo eu chegar em casa soh vou
clicar em enviar pois 100% dos meus leitores estao pedindo atualizacoes
nessa tranqueira...soh nao gfalaram que precisava wser algo de util...e o texto em questao que eu sempre comeco e nao consigo acabar é o que
trata dos "cheirinhos"... uma hora ele sai... o nome é até engracadinho,
mas qdo nao pego um carro "no esquema", aquele que qdo a gente entra e
pensa: meu, isso nao pode passar em branco, cliente porco %@#$%@#^ ou
pode ser algo positivo tbm, pq nao um carro limpinho com cheirinho de
flores do campo? aqui nao eh lugar soh pra falar mal dos outros, mas tb
prestigiar as coisas boas da vida, que justamente por serem poucas
ultimamente, merecem ser ainda mais valorizadas. e ja aproveitando o
ensejo, agradeco à companhia de 50% dos meus leitores que leem isso de
manha e me faz companhia durante a manha me ajudando a espantar o sono, e aos outros 50% dos leitores que geralmente devem ler isso a noite e me acompanham nos fins de noite quando o sono chega pra ficar... Entre os dois periodos nao sei se alguem le isso aqui, mas continuo com sono do mesmo jeito. Caso voce que esta lendo isso agora caiu aqui por engano e esteja lendo até aqui, me responda uma coisa: se eu te perguntasse o nome de uma pomada que vem num treco que parece de cera de engraxar sapato e que o mais proximo que posso te dizer sobre o nome desta pomada eh polenguinho, o que voce me responderia??? aguardo ansiosamente sua resposta. obrigado.
ps: eu nao sei escrever de forma que o texto ja saia formatado nessa birosca... fui ver e ficou tudo baguncado, mas resume bem como se encontra minha cabeca hoje...
ps2: relendo parte do que escrevi a única coisa que posso dizer é que horror... mais redundante e repetitivo impossível, tem parte que parece disco riscado repetindo a mesma palavra 5 segundos depois... o pior é que nem percebi como tava ficando o que tava escrevendo... mas também não vou arrumar... vai servir como um lembrete...
Informação útil: "Riscos semelhantes aos do álcool"
O motorista que insiste em continuar a jornada, ignorando o cansaço, precisa conhecer a conclusão de estudos que apontam fatos como o seguinte: a sustentação do estado de vigília após 17 horas provoca um prejuízo da capacidade dirigir equivalente a uma concentração de 5% de álcool no sangue; e ficar acordado direto entre 20 e 25 horas resulta, para algumas tarefas, em um decréscimo de desempenho equivalente a uma concentração de 10% de álcool no sangue."
Ou seja, se beber não dirija... Se não dormir, não dirija e lendo tudo o que escrevi aqui, é melhor não escrever, não sair de casa, aliás, se não dormir, vá para a cama e durma... melhor coisa a se fazer e é para onde estou indo. adiós.
PS3: rá, analisando melhor essa informação acima, cheguei a conclusão de que passo o dia inteiro manobrando carro completamente embriagado ao volante... Meu medo é a milícia inventar um aparelhinho chamado sonômetro, aí eu to ferrado...
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Odeio Ser Caixa - II
Depois quando o caixa anterior voltou para o posto, ele havia cancelado um ticket de R$12,00 que havia deixado no fundo da gaveta embaixo da papelada separado de todos os demais tickets que era onde o mesmo devia estar...
Traduzindo, o caixa estava certo, mas não será isso que irá fazer eu mudar minha opinião a respeito de estar nessa função...
Traduzindo, o caixa estava certo, mas não será isso que irá fazer eu mudar minha opinião a respeito de estar nessa função...
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Odeio Ser Caixa - I
Tem dia que não da para fugir e é preciso ficar algum tempo no caixa...
O meu problema é que toda vez que fico no caixa, por menor que seja o tempo, sempre falta alguma coisa... então daqui pra frente passarei a contabilizar o prejuízo que dou aos caixas da empresa... e quando tiver saco tentar descobrir o que pode ter acontecido...
Fechamento da manhã: faltou um ticket de R$12,00 e os respectivos R$12,00...
Pô, cliente não paga e ainda me leva o ticket embora?
O meu problema é que toda vez que fico no caixa, por menor que seja o tempo, sempre falta alguma coisa... então daqui pra frente passarei a contabilizar o prejuízo que dou aos caixas da empresa... e quando tiver saco tentar descobrir o que pode ter acontecido...
Fechamento da manhã: faltou um ticket de R$12,00 e os respectivos R$12,00...
Pô, cliente não paga e ainda me leva o ticket embora?
terça-feira, 29 de julho de 2008
Yoga do Manobra
Agora um assunto sério... Saúde no trabalho. Para exercer bem qualquer atividade o funcionário precisa estar usufruindo de plena saúde... Corpo e mente sãos, preparados para todas as eventualidades que possam aparecer no dia de trabalho. Uma delas e a mais básica da profissão é justamente manobrar o carro.
À primeira vista, a única coisa que o manobra faz é entrar no carro, ligar o dito cujo, estacionar o maledeto na vaga e sair do mesmo... Aparentemente algo simples, beirando o trivial, coisa que você também faz todo santo dia com o "seu carro".
Agora vamos analisar o fato pela visão do manobra...
Hoje existem dezenas de modelos de carros diferentes no mercado...
Multiplique isso pelos diferentes biotipos de pessoas que dirigem esses carros e a maneira que dirigem os mesmo e para completar a regrinha de ouro do manual do bom manobra "Não deverás tocar na posição do banco do motorista"... Pronto... F#%@#...
Como um manobra poderá se adaptar à todas essas coisas sendo que uma hora chega um cara de 2 metros de altura com o banco encostado la no fundo, em seguida uma mulher de um metro e meio com o banco lá na frente e depois um importado que nem chave tem pra você ligar o carro?
Elementar meu caro Watson, para todos os problemas sempre existe uma solução e neste caso a solução é a Yoga do Manobra com uma certa dose dos estudos de "Pré-Cognição Palpável". Então que tal você também, mero mortal também aprender alguma dessas técnicas? Afinal, em tempos de tolerância zero no trânsito, no fim da noite pode sobrar pra você o cargo de amigo da vez e ter que pegar o carro do seu amigo pra fazer o home delivery...
Primeira coisa, para praticar a Yoga do Manobra, você precisa ser flexível a ponto de na posição de motorista conseguir virar o corpo e olhar pra trás para manobrar o carro decentemente... Ou você é daqueles que manobra olhando só pelos retrovisores? (noob)
A Pré-Cognição Palpável é a habilidade do manobra em descobrir onde fica o que precisa ser acionado no menor espaço de tempo possível. Se baseia no manobra se colocar no lugar do idiota do engenheiro que fez o design interno do carro e escondeu a porcaria do freio de mão ou de pé ou de pensamento que o cliente que já foi embora deixou acionado ao mesmo tempo em que sai apertando todos os botoes e alavancas ao seu alcance enquanto vai se formando uma longa fila de carros logo atrás. Quanto menor o tempo que o manobra descobrir o que procura, maior será o seu grau de desenvolvimento mental e menos sujeito a problemas auditivos ele será, já que não ficará escutando buzinadas por tempo muito longo...
A partir daí, já podemos aprender algumas posições de Yoga do Manobra que são comumente usadas no dia-a-dia... Vamos a algumas delas... ( depois se eu tiver saco faço as ilustracoes e coloco aqui.)
Posição 1 - "Eu sou você" ou "Ceeerto" ou "Beleeeeza"- a mais fácil de todas, quando você entra no carro conhecido e o motorista tem praticamente a sua altura e dirige com distância e posição do banco compatível com a que você costuma dirigir não exigindo de você nenhum esforço para manobrar. As variáveis para o nome da posição 1 como o "ceeerto" e "beleeeeza" se devem ao fato do manobra pronunciar tais frases de alívio ao adentrar em um veículo nestas condições.
Posição 2 - "Posição Fetal" - Muito utilizada quando é necessário manobrar o carro de pessoas que acabaram de tirar a carteira de motorista, pois muitas dessas dirigem com o enconsto do banco tão pra frente que faz o manobra ficar curvado pra frente, lembrando tal posição dos bebês no ventre de sua mãe. Ou quando a pessoa é de baixa estatura e precisa trazer o encosto pra frente para não ficar com os braços esticados demais.
Posição 3 - "Double Size Me" ou "Só na Pontinha"- Já é o oposto da posição anterior, pois o motorista deve ter 2 metros ou mais de altura. Neste caso o manobra pode ter duas opções.
Usar a posição "Double Size Me" é geralmente utilizada nas garagens onde trabalham outros manobristas. Ela se baseia no manobra se esticar o máximo possível sentado na posição original do motorista gigante e conseguir de alguma forma fazer seus pés chegarem aos pedais.
Já a variável "Só na Pontinha" é geralmente usada quando se trabalha sozinho, pois se baseia justamente em sentar bem na ponta do banco para facilitar o acesso aos pedais. Mas ao usar esta posição numa garagem com outros manobristas, se eles perceberem você utilizando esta variável, ao sair do carro você possivelmente escutará algum de seus companheiros perguntando: "E aí? Sentou só na pontinha mesmo"?
Posição 4 - "Ventosass" ou "CDF" (não vou colocar a sigla por extenso pois este é um blog familiar)"- Uma posição incômoda bem parecida com a anterior com o advento de que o banco é de couro. Assim por mais que você se estica ou "senta na pontinha", ao acelerar o carro, você inevitávelmente acaba deslizando pra trás. Para se manter no lugar o manobra precisa contrair sua Banda A e Banda B (também conhecidas como nádegas) a tal ponto em que ele consiga beliscar e se prender ao banco de couro e assim permanecer na posição enquanto manobra. Difícil encontrar algum manobra que consiga utilizar esta posição, mas dizem os boatos que a Mulher Melancia, Carla Perez entre outras utilizam esta técnica enquanto dirigem.
Existem também as posições combos, que ocorrem quando uma ou mais técnicas são necessárias para manobrar o veículo. Um exemplo de uma bem conhecida é a posição 53.
Posição 53 - "Posição Fetal com Desvio de Bacia e Pé Quebrado" - Esta já é uma posição que causa certo desconforto. Geralmente é usada nos carros onde a motorista é uma mulher de estatura baixa e que costuma andar com o banco lá na frente. Como temos que seguir o mandamento "Não deverás tocar na posição do banco do motorista", então só nos resta usar esta posição. Ela se baseia no seguinte: Ao entrar no o manobra de estatura mediana não conseguirá deixar a perna direita no lado direito do volante pois seu joelho fica batendo no painel... A solução é desviar a bacia para a esquerda e ficar com as duas pernas com os joelhos espremidos no espaço que sobra viradas à esquerda do volante, mas como é preciso acelerar e frar o carro, então com o calcanhar da perna direita estendido o máximo possível para a direita ( o que você provavelmente deve estar fazendo nesse instante poderá comprovar que essa distância conseguida no calcanhar não será tanta a ponto de deixar o pé na posição do acelerador, então num último esforço você torce o pé para alcançar a ponta do acelerador... Em carros onde a parte de baixo do acelerador é alta, é exigido um esforço sobre-humano para alcançar o mesmo e também é necessário tomar cuidado para o pé não ficar enroscado no freio...
Posição 23984752934234 "Mestre" - Esta não é bem uma posição específica mas o grau máximo que um manobra pode atingir pois qualquer se seja o carro, posições de banco ou tipo de motorista. Pode aparecer um Landau ano 1900 e bolinhas com um motorista de dois metros e meio de altura com banco de couro, encosto quebrado, motor morrendo, câmbio mais bamba que perna de velho de 100 anos, com volante duro pior que de trator pra estacionar em uma vaga de um Ford Ka que acabou de sair e o manobra conseguirá fazer o serviço com toda a sua excelência.
Como podem ver, manobrar não é um trabalho para uma pessoa qualquer... Exige técnica, treinamento e dedicação... Dizem que manobra tira o livro Kamasutra de letra pois faz posições muito mais complicadas diariamente...
Quem sabe quando você deixar o carro em uma garagem na próxima vez, você não possa estar deixando seu carro com um guru da manobra tântrica e pegar algumas dicas para melhorar seu desempenho no volante...
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes 171 - Day After
Alguém apostou que a mãe da monkeybabygirl iria aparecer no dia seguinte? E no dia seguinte após o dia seguinte?
Pois é... o que ela devia ficou só na lembrança, assim como a Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes ou a menininha bonitinha de zóião azul e mochila de macaco com rabo preso na mão da mãe estabanada e caloteira...
Depois eu passo um comunicado para as outras garagens a respeito deste novo golpe...
Pois é... o que ela devia ficou só na lembrança, assim como a Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes ou a menininha bonitinha de zóião azul e mochila de macaco com rabo preso na mão da mãe estabanada e caloteira...
Depois eu passo um comunicado para as outras garagens a respeito deste novo golpe...
terça-feira, 15 de julho de 2008
Monkey Sweet Honey C'mon Baby Blue Eyes
Vida de manobra à primeira vista pode parecer um saco... Pura rotina... Qualquer hora vão inventar um robô que manobra o carro ou os próprios carros vão fazer isso automaticamente... O cliente desce do carro, chega o manobra pra pegar o carro o cliente diz: "não é necessário"... Em tom de comando, o cliente diz: Raspaghia! (ou qualquer outro nome que alguém possa dar pra um automóvel), seek and park ( caso o carro seja importado ), ou em bom português o proprietário poderia dizer, procura uma vaga e estacione!!! Evite os carros velhos e enferrujados e que provavelmente não possuam seguros ao seu redor e mantenha uma boa distância, se possível estacione ocupando duas vagas de modo que ninguém consiga estacionar do lado para não correr o risco de sofrer algum arranhão, câmbio!
Bom, tudo isso que escrevi não tem nada a ver com o que eu queria contar... Este é somente mais um dos muitos devaneios sobre a vida numa garagem.
O assunto em questão se trata de um fato que presenciei hoje.
Desce do carro a mãe e a filha que deveria ter 1 ano e pouco, toda arrumadinha, bonitinha, de monochuca ( monochuca = alguém com somente uma chuquinha na cabeça ) bem no topo da cachola, olhos azuis e nas costas uma mochilinha no formato de um macaco.
Logo quando vi aquilo já achei graça e a garotinha era muito bonitinha. Fiquei observando ela enquanto a mãe toda estabanada pegava a papelada e exames que provavelmente deveria apresentar ao médico que deveria estar levando a filha. A criança ficou me encarando o tempo todo com aqueles olhões azuis, tentei brincar, fazer alguma graça mas ela não piscava. Será que estava hipnotizada? Será que estava tentando me hipnotizar? Será que era nunca viu alguém tão lindo? Será que nunca viu alguém tão feio? Será que nunca viu alguém tão branco??? Perguntas estas que talvez nunca seja respondidas... mas enfim...
Depois de pegar toda a papelada do carro, retirar o ticket do estacionamento no caixa, a mãe se volta para a criança, mas especificamente para a mochila de macaquinho da criança... Achei que ela iria pegar algum brinquedinho para a criança ficar brincando no caminho, mas ela tira um pedaço longo de veludo de dentro da mochilinha, da mesma cor que o macaquinho. Fiquei olhando e pensando, que raios essa mulher vai fazer com isso?
Eis q na extremidade do tal treco de veludo tem uma trava, dessas de plastico tipo de encaixar e ela prende na mochila enquanto ficava segurando a outra ponta e deixou a criança andando enquanto pegava a papelada sobre o caixa... Quando a criança começou a apontar pra saída da garagem e falar uns da dá dá dás, a mãe me pronuncia um "no, c'mon sweety, let's go to the other side... C'mon!" e começou a puxar a cordinha que no final era o rabo da mochila de macaco e a criança coitada indo pra onde a mãe ficava esticando o rabo do macaco.
Fiquei observando aquilo atônito até a mãe entrar no elevador com a criança. Quando entrou não pude deixar de rir e pensar com meus botões: "Caracas, que birosca foi aquilo?" Não sei nem o que pensar, não sei se a mãe pode ser uma revolucionária na psicologia e ensino infantil, ou se é uma pirada que tá levando a filhinha pra passear, na hora pensei em mais um monte de coisa, mas hoje estou num daqueles dias bons pra se esquecer de tudo... ( logo cedo, esqueci o notebook do meu pai aqui em casa e caso ele tenha recebido algum e-mail sobre algum assunto urgente para tratar, a essa hora já pode ser tarde demais pra resolver tudo ).
Continuando...
Fiquei com aquela cena na cabeça, não dava pra negar que não era engraçado ver a garotinha andando como se estivesse encoleirada...
Quando retornam do médico, estava lá a criança puxando a mãe pelo caminho quando chegam no caixa... Abre bolsa, tira papelada de um lugar, de outro, revira tudo de ponta cabeça e... cadê a carteira? Cadê os documentos, etc etc? Em lugar nenhum... Pelo menos não onde deveria estar... Parei novamente para pensar com meus botões: "Caracas, que birosca foi aquilo?" Não sei nem o que pensar, não sei se a mãe pode ser uma revolucionária na arte de aplicar um 171 nos estacionamentos para não precicar pagar R$5,00 ou talvez não tenha sido a filha que veio para ser examinada e sim essa mulher veio passar em algum psiquiatra do prédio... Não sei... Perguntas estas que talvez nunca sejam respondidas... mas enfim...
A minha conclusão é de que o rabo do macaco servia não para evitar que a filha andasse para longe da mãe e sim para não perder a filha por aí... Diz a mãe que amanhã estará novamente no prédio e que vai pagar o que ficou devendo...
Ahã... Y la garantia soy yo!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Habitantes do Limbo Parking
Não perdendo o fio da meada do texto anterior nessa manhã pós-feriado de quarta feira, com o limbo lá fora sem nenhum movimento, estou eu na salinha me abrigando do vento gélido e cortante que mais parece um sopro da morte vindo açoitar as pobres almas humildes que por aqui passam.
À primeira vista, parece que a única coisa que você encontra numa garagem são automóveis e pessoas, mas depois que você passa a viver um tempo num lugar desse, você começa a perceber melhor as coisas a sua volta, você sente que há algo de diferente, algo que parece que não era para estar ali, ou algo que parece ter estado ali a tempo mas você nunca havia percebido... Dejavú! The truth is out there Neo... Não, você não está na matrix, não, só porque na garagem só tem brasilia, fusca, variante e carros enferrujados com gente vestindo roupa rasgada, você também não está em Zion... THIS IS LIIIIIIIIIMBOOOOOOOOOO!!!!!
Sim, bem-vindo à minha morada e conheça um pouco dos seres que você pode encontrar numa garagem.
Vou explicar sobre os que se encontram onde fico, mas podem haver mais variações dependendo do limbo onde você deixa seu automóvel. Os tipos de seres que visitam a minha garagem podem não ser o mesmo que o de uma a 2 quarteirões dali. Cada garagem é praticamente um eco-sistema isolado com sua própria fauna e flora que se desenvolveram com o tempo até culminar com o ambiente que se encontra hoje.
Então vamos lá e conhecer alguns biotipos comuns...
Os "simpáticos" e os simpáticos: embora bem parecidos, não se enganem com as aparências, afinal, como dizia o comercial da Sprite, aparência não é nada, sede é tudo (então mantenha-se sempre hidratado? era essa a mensagem?). Enfim, os "simpáticos" estão por toda parte, se não for a grande maioria dos visitantes que aparecem no limbo todos os dias. Note bem que estou me referindo aos "simpáticos" com aspas. Os com aspas poderiam ser chamados de antipáticos, chatos de galocha, cliente cricrí, mala, infeliz que veio ao mundo para acabar com o meu dia e por aí vai. Não posso chamar esses clientes por outros nomes pois segundo a cartilha que todo novo funcionário ganha, na parte que diz sobre nossa conduta ao atender clientes, o único nome que podemos usar para atendê-los é senhor ou senhora... São aqueles que quando chegam querem estacionar o carro onde bem entenderem da maneira que querem e quando você pede humildemente para que o mesmo de uma acertadinha no carro, pois de uma forma que só o cliente sabe ele matar 4 vagas com um uninho, soltam algum grunhido indecifrável, ou quando deixam o carro com você, pedem pra deixar o carro bem na frente dos outros pois diz q vai sair em 5 minutos e só aparece novamente em 5 horas, os que reclamam do preço quando chegam e mais ainda quando voltam pra pagar e retirar o carro e por aí vai. É o teste de paciência diário de cada manobra...
Os simpáticos sem aspas já são uma classe mais rara de clientes, são completamente o oposto dos "simpáticos" e fazem por merecer o seu título. Estão sempre felizes e sorridentes por pior que esteja a situação. Mas como estamos falando da vida no limbo, imagina como é raro um desses aparecer... Se o limbo fosse repleto de simpáticos, não seria limbo, seria o paraíso.
Mas, voltando para a realidade do dia a dia, continuemos...
As Múmias-Power ou MUN-RÁs: "Antigos espíritos do mal, transforme esta forma decadente em MUUUNNN-RÁÁÁÁÁÁAÁÁ, O SER ETERNOOOOOOO, MUAAAAAHAHAHAHAAAAAA"... Você pode escutar esse cântigo no momento que estão se transformando. Eles tem uma dinâmica diferente dos "simpáticos" e é preciso tomar muito cuidado com eles. A princípio, todos clientes múmias não são Mun-Rás, são apenas múmias, uma coisa quieta que não oferece perigo a ninguém que vive na paz e silêncio do seu sarcófago, mas o menor dos ruídos pode despertar o Mun-Rá que existe em cada uma delas. Pode ser uma batida de porta um pouco mais forte, uma acelerada mais barulhenta ou uma marcha mal engatada, coisas que acontecem a qualquer hora numa garagem. E quando se transformam em Mun-Ra nem chamando os Thundercats para conseguir aplacar a fúria da criatura... Só esperando todo o poder do Mun-Rá se esgotar e ele voltar a sua forma múmia para se livrar de um desse mas ainda correndo o risco da múmia-power se morfar em um "simpático".
As Assombrações: Esta é uma classe interessante de clientes. São aqueles espíritos que você sabe que habitam o lugar e que quando você menos espera virá infernizar a sua vida com alguma coisa. Em uma garagem as assombrações geralmente estão vinculadas ao título de mensalistas, credenciados e condôminos, já que estes sempre estarão sempre rondando pela garagem enquanto estiverem pagando a mensalidade.
Os Leprechais e outros seres encantados: Não é só coisa ruim que aparece em uma garagem, hora ou outra aparecem seres do bem para deixar o ambiente, afinal alguma coisa de boa tem que ter pra ajudar a levar o dia... Hora ou outra aparece um dos guardiões dos potes de ouro do final do arco-irís e faz um agrado quando a gente devolve o carro. Outros, ao invés de uma moeda dourada, pode oferecer ajuda no trato de alguma doença. São conhecidos também como "Alquimistas" detentores das fórmulas e nomes complexos de poções mágicas que podem curar todo e qualquer tipo de enfermidade. Também sabem de cor a bula de qualquer medicamento com o qual trabalham, os representantes de laboratório... Se fossem mal humorados, seriam categorizados como assombrações, já que são mensalistas e sempre estão rondando pela garagem, mas até hoje não vi um lá que desse problema, então estes são seres iluminados.
Enfim, estes são alguns dos seres que você pode encontrar ao adentrar em uma garagem, portanto, fique atento ao seu redor quando estiver andando por uma...
(e finalmente acabei isso, comecei a escrever na quinta e só saiu hoje)
À primeira vista, parece que a única coisa que você encontra numa garagem são automóveis e pessoas, mas depois que você passa a viver um tempo num lugar desse, você começa a perceber melhor as coisas a sua volta, você sente que há algo de diferente, algo que parece que não era para estar ali, ou algo que parece ter estado ali a tempo mas você nunca havia percebido... Dejavú! The truth is out there Neo... Não, você não está na matrix, não, só porque na garagem só tem brasilia, fusca, variante e carros enferrujados com gente vestindo roupa rasgada, você também não está em Zion... THIS IS LIIIIIIIIIMBOOOOOOOOOO!!!!!
Sim, bem-vindo à minha morada e conheça um pouco dos seres que você pode encontrar numa garagem.
Vou explicar sobre os que se encontram onde fico, mas podem haver mais variações dependendo do limbo onde você deixa seu automóvel. Os tipos de seres que visitam a minha garagem podem não ser o mesmo que o de uma a 2 quarteirões dali. Cada garagem é praticamente um eco-sistema isolado com sua própria fauna e flora que se desenvolveram com o tempo até culminar com o ambiente que se encontra hoje.
Então vamos lá e conhecer alguns biotipos comuns...
Os "simpáticos" e os simpáticos: embora bem parecidos, não se enganem com as aparências, afinal, como dizia o comercial da Sprite, aparência não é nada, sede é tudo (então mantenha-se sempre hidratado? era essa a mensagem?). Enfim, os "simpáticos" estão por toda parte, se não for a grande maioria dos visitantes que aparecem no limbo todos os dias. Note bem que estou me referindo aos "simpáticos" com aspas. Os com aspas poderiam ser chamados de antipáticos, chatos de galocha, cliente cricrí, mala, infeliz que veio ao mundo para acabar com o meu dia e por aí vai. Não posso chamar esses clientes por outros nomes pois segundo a cartilha que todo novo funcionário ganha, na parte que diz sobre nossa conduta ao atender clientes, o único nome que podemos usar para atendê-los é senhor ou senhora... São aqueles que quando chegam querem estacionar o carro onde bem entenderem da maneira que querem e quando você pede humildemente para que o mesmo de uma acertadinha no carro, pois de uma forma que só o cliente sabe ele matar 4 vagas com um uninho, soltam algum grunhido indecifrável, ou quando deixam o carro com você, pedem pra deixar o carro bem na frente dos outros pois diz q vai sair em 5 minutos e só aparece novamente em 5 horas, os que reclamam do preço quando chegam e mais ainda quando voltam pra pagar e retirar o carro e por aí vai. É o teste de paciência diário de cada manobra...
Os simpáticos sem aspas já são uma classe mais rara de clientes, são completamente o oposto dos "simpáticos" e fazem por merecer o seu título. Estão sempre felizes e sorridentes por pior que esteja a situação. Mas como estamos falando da vida no limbo, imagina como é raro um desses aparecer... Se o limbo fosse repleto de simpáticos, não seria limbo, seria o paraíso.
Mas, voltando para a realidade do dia a dia, continuemos...
As Múmias-Power ou MUN-RÁs: "Antigos espíritos do mal, transforme esta forma decadente em MUUUNNN-RÁÁÁÁÁÁAÁÁ, O SER ETERNOOOOOOO, MUAAAAAHAHAHAHAAAAAA"... Você pode escutar esse cântigo no momento que estão se transformando. Eles tem uma dinâmica diferente dos "simpáticos" e é preciso tomar muito cuidado com eles. A princípio, todos clientes múmias não são Mun-Rás, são apenas múmias, uma coisa quieta que não oferece perigo a ninguém que vive na paz e silêncio do seu sarcófago, mas o menor dos ruídos pode despertar o Mun-Rá que existe em cada uma delas. Pode ser uma batida de porta um pouco mais forte, uma acelerada mais barulhenta ou uma marcha mal engatada, coisas que acontecem a qualquer hora numa garagem. E quando se transformam em Mun-Ra nem chamando os Thundercats para conseguir aplacar a fúria da criatura... Só esperando todo o poder do Mun-Rá se esgotar e ele voltar a sua forma múmia para se livrar de um desse mas ainda correndo o risco da múmia-power se morfar em um "simpático".
As Assombrações: Esta é uma classe interessante de clientes. São aqueles espíritos que você sabe que habitam o lugar e que quando você menos espera virá infernizar a sua vida com alguma coisa. Em uma garagem as assombrações geralmente estão vinculadas ao título de mensalistas, credenciados e condôminos, já que estes sempre estarão sempre rondando pela garagem enquanto estiverem pagando a mensalidade.
Os Leprechais e outros seres encantados: Não é só coisa ruim que aparece em uma garagem, hora ou outra aparecem seres do bem para deixar o ambiente, afinal alguma coisa de boa tem que ter pra ajudar a levar o dia... Hora ou outra aparece um dos guardiões dos potes de ouro do final do arco-irís e faz um agrado quando a gente devolve o carro. Outros, ao invés de uma moeda dourada, pode oferecer ajuda no trato de alguma doença. São conhecidos também como "Alquimistas" detentores das fórmulas e nomes complexos de poções mágicas que podem curar todo e qualquer tipo de enfermidade. Também sabem de cor a bula de qualquer medicamento com o qual trabalham, os representantes de laboratório... Se fossem mal humorados, seriam categorizados como assombrações, já que são mensalistas e sempre estão rondando pela garagem, mas até hoje não vi um lá que desse problema, então estes são seres iluminados.
Enfim, estes são alguns dos seres que você pode encontrar ao adentrar em uma garagem, portanto, fique atento ao seu redor quando estiver andando por uma...
(e finalmente acabei isso, comecei a escrever na quinta e só saiu hoje)
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Limbo Parking
Estava eu matutando com meus poucos neurônios que ainda estão acordados e pensando o seguinte: Se uma garagem não fosse uma garagem, que outra coisa ou lugar ela poderia ser?
Cheguei à conclusão que uma garagem, ainda mais se esta for subterrânea seria o Limbo...
Eis alguns motivos
Uma garagem não é o inferno, mas está bem próximo de ser um... É sempre muito quente, ou muito fria, mal iluminada, cheia de fumaça e fedorenta...
Numa garagem se encontram pessoas de bem, do mal e outras que parecem espíritos vagando pela terra pois quando saem do carro se você não sai da frente, parece que vão passar por dentro de você tamanha a indiferença que estas tem pelos pobres e humildes manobras... (Se boa parte delas é batizada ou não agora não faz mais diferença graças ao papa Bento XVI, mas se for levar em conta o que esse link no batizado está falando, o limbo não existe mais e por consequência a garagem deixaria de existir e eu ficaria desempregado)
Se você comete algum erro de conduta, será punido proporcionalmente, tendo que pagar pelo seu erro (descontado direto do seu holerite se você fez algum arranhão ou amassado no carro do cliente) enquanto estiver lá.
O tempo parece não passar enquanto você está enfurnado naquele lugar.
Depois de um tempo num lugar como esse, você já quer sair, mas sabe que terá que enfrentar uma longa jornada até chegar a hora de você poder ir embora (ou até mesmo almoçar).
Estes são algumas coisas que consegui pensar no meu atual estado mental, mas sempre que eu lembrar de algo mais, acrescentarei a esta lista para que você já fique preparado para quando encontrar uma garagem-limbo pela frente no mesmo istante dar meia volta e correr em direção à luz, onde quer que ela esteja, pois ela será sua única salvação...
obs: esse texto deve estar cheio de erros, mas não vou revisar por pura preguiça e cansaço mental. Se eu reler outra hora talvez pense em pelo menos tirar essa obs que não diz nada além de uma desculpa esfarrada por escrever coisas erradas e talvez sem sentido no meio da noite...
Quer saber mais sobre o limbo, inferno, purgatório, paraíso? Vá aqui. Livrinho bacana, traduzido e infelizmente ainda incompleto. Depois de cerca de uns 4 anos que foi a data quando descobri esse site, ainda não saiu a última parte traduzida, mas como o cara não tá ganhando nada pra traduzir e colocar as coisas no ar para download, ninguém pode reclamar, mas ainda assim vale a pena.
Cheguei à conclusão que uma garagem, ainda mais se esta for subterrânea seria o Limbo...
Eis alguns motivos
Uma garagem não é o inferno, mas está bem próximo de ser um... É sempre muito quente, ou muito fria, mal iluminada, cheia de fumaça e fedorenta...
Numa garagem se encontram pessoas de bem, do mal e outras que parecem espíritos vagando pela terra pois quando saem do carro se você não sai da frente, parece que vão passar por dentro de você tamanha a indiferença que estas tem pelos pobres e humildes manobras... (Se boa parte delas é batizada ou não agora não faz mais diferença graças ao papa Bento XVI, mas se for levar em conta o que esse link no batizado está falando, o limbo não existe mais e por consequência a garagem deixaria de existir e eu ficaria desempregado)
Se você comete algum erro de conduta, será punido proporcionalmente, tendo que pagar pelo seu erro (descontado direto do seu holerite se você fez algum arranhão ou amassado no carro do cliente) enquanto estiver lá.
O tempo parece não passar enquanto você está enfurnado naquele lugar.
Depois de um tempo num lugar como esse, você já quer sair, mas sabe que terá que enfrentar uma longa jornada até chegar a hora de você poder ir embora (ou até mesmo almoçar).
Estes são algumas coisas que consegui pensar no meu atual estado mental, mas sempre que eu lembrar de algo mais, acrescentarei a esta lista para que você já fique preparado para quando encontrar uma garagem-limbo pela frente no mesmo istante dar meia volta e correr em direção à luz, onde quer que ela esteja, pois ela será sua única salvação...
obs: esse texto deve estar cheio de erros, mas não vou revisar por pura preguiça e cansaço mental. Se eu reler outra hora talvez pense em pelo menos tirar essa obs que não diz nada além de uma desculpa esfarrada por escrever coisas erradas e talvez sem sentido no meio da noite...
Quer saber mais sobre o limbo, inferno, purgatório, paraíso? Vá aqui. Livrinho bacana, traduzido e infelizmente ainda incompleto. Depois de cerca de uns 4 anos que foi a data quando descobri esse site, ainda não saiu a última parte traduzida, mas como o cara não tá ganhando nada pra traduzir e colocar as coisas no ar para download, ninguém pode reclamar, mas ainda assim vale a pena.
terça-feira, 1 de julho de 2008
Nem sempre o início tem o melhor começo (hein?!?)
A princípio não vou falar sobre os dias atuais, onde numa garagem qualquer você encontra os mais variados tipos de carros nacionais e importados, cambios manuais ou automáticos, veículos de passeios, hatches, pick-ups, mini van, esportivos, novidades exóticas e velharias bizarras.
Não vou falar sobre cancelas automáticas, caixinhas com vozes de mulheres que falam pra você apertar o botão e retirar o tiquet ou inserí-lo no orifício ( da máquina, não o que você possa ter pensado caso tenha uma mente deturpada ), nem sobre preços de 30 minutos, 1 hora, demais horas, diárias, mensalistas e o inferno que for.
Não vou falar sobre o "simpático" cliente que chega falando pra não tirar o ticket pois só vai subir para pegar um exame, fica 1 hora lá em cima, e nesse meio tempo chega a fiscalização para conferir o pátio e vê que o carro da maldita criatura não consta na listagem dos carros registrados e eu tenho que explicar meia hora que o infeliz disse que só iria subir e já descia e por isso não dei entrada no carro dele e depois de muita dor de cabeça e uma advertência na minha ficha e 3 minutos após a fiscalização ter ido embora, eis que surge a criatura dizendo que o médico estava atendendo o cliente e por isso demorou um pouco mais.
E nem me passa pela cabeça ficar falando sobre casos de clientes que como esse aí de cima, depois de eu ter que explicar que como a garagem não tem tolerância de permanência, ou seja, tolerância zero ( é, que nem bebida alcoólica e direção ), seria cobrada a permanência do veículo do mesmo e o "simpático" ser se recusa a pagar pois alega que a culpa da demora não foi dele e sim do doutor que demorou para atendê-lo e começa nova discussão sobre quem está certo ou está errado e que no final de tudo ele ainda liga para o SAC da empresa, informa que foi mal atendido pelo manobrista/caixa do local e este injusto cumpridor do dever toma uma segunda advertência no mesmo dia, pois afinal, o cliente sempre tem razão e agora só posso levar outra advertência antes de ser mandado embora por justa causa...
Hoje tirei o dia pra não falar sobre nada, apenas focalizar todo o meu "chi" (lê-se ki... vai buscar o significado disso no google ou no desenho do dragon ball z) e com a força do pensamento, explodir a cabeça desse "simpático" cliente.
Aaah "simpático" cliente, você não perde por esperar....
Não vou falar sobre cancelas automáticas, caixinhas com vozes de mulheres que falam pra você apertar o botão e retirar o tiquet ou inserí-lo no orifício ( da máquina, não o que você possa ter pensado caso tenha uma mente deturpada ), nem sobre preços de 30 minutos, 1 hora, demais horas, diárias, mensalistas e o inferno que for.
Não vou falar sobre o "simpático" cliente que chega falando pra não tirar o ticket pois só vai subir para pegar um exame, fica 1 hora lá em cima, e nesse meio tempo chega a fiscalização para conferir o pátio e vê que o carro da maldita criatura não consta na listagem dos carros registrados e eu tenho que explicar meia hora que o infeliz disse que só iria subir e já descia e por isso não dei entrada no carro dele e depois de muita dor de cabeça e uma advertência na minha ficha e 3 minutos após a fiscalização ter ido embora, eis que surge a criatura dizendo que o médico estava atendendo o cliente e por isso demorou um pouco mais.
E nem me passa pela cabeça ficar falando sobre casos de clientes que como esse aí de cima, depois de eu ter que explicar que como a garagem não tem tolerância de permanência, ou seja, tolerância zero ( é, que nem bebida alcoólica e direção ), seria cobrada a permanência do veículo do mesmo e o "simpático" ser se recusa a pagar pois alega que a culpa da demora não foi dele e sim do doutor que demorou para atendê-lo e começa nova discussão sobre quem está certo ou está errado e que no final de tudo ele ainda liga para o SAC da empresa, informa que foi mal atendido pelo manobrista/caixa do local e este injusto cumpridor do dever toma uma segunda advertência no mesmo dia, pois afinal, o cliente sempre tem razão e agora só posso levar outra advertência antes de ser mandado embora por justa causa...
Hoje tirei o dia pra não falar sobre nada, apenas focalizar todo o meu "chi" (lê-se ki... vai buscar o significado disso no google ou no desenho do dragon ball z) e com a força do pensamento, explodir a cabeça desse "simpático" cliente.
Aaah "simpático" cliente, você não perde por esperar....
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